…1.
Моя жена ушла от меня. Сказала, что вся наша жизнь крутится вокруг футбола, и она сыта этим по горло. Я расстроился, ведь мы были вместе целых семь футбольных сезонов…
2.
Аффлек вернулся к бывшей и все такие «Aww, акие они крутые!»
А я когда вернулся к бывшей, все такие «Йебать ты д0лб0й0б, Антон, йебать д0лб0й0б…»
3.
Не слишком старая лошадь и борозды не сделает, да и не слишком испортит
4.
Кошка идёт по берегу реки и видит плывущую по воде маленькую баварскую сосиску. Она прыгает за сосиской и мочит лапки.
На следующий день она снова идёт по берегу реки и видит большую сосиску, плывущую по воде. Она прыгает за сосиской и мочит лапки и низ живота.
На третий день она снова идёт вдоль реки и видит огромную камберлендскую сосиску. Она прыгает за ней и вылезает на берег вся мокрая.
- Ну, и какова же мораль этой истории?
- Чем больше сосиска, тем мокрее киска.
5.
Спросил знакомого профессора как он относится к Навальному. Он ответил, что если бы например Ленин снимал про царя видео ролики, то у нас до сих пор была бы монархия.
6.
Извини мы не сможем быть вместе, у меня трипофобия от твоего андроида на 5 камер.
7.
Как обнаружить на банкомате считывающее устройство?
Подденьте клавиатуру. Если под ней есть ещё одна, то это проделки мошенников. Если нет, то вы сломали банкомат.
8.
Самый русский суицид это прыгнуть в поле борщевика
9.
Интересно, а вакцина Moderna от новых штаммов будет называться Postmoderna?
10.
Кто после расставания больше не мониторит бывших и не следит за их жизнями, тот даже круче героев боевиков, которые не оборачиваются на взрыв.
11.
ГИБДД начала выдачу прав для управления ослом…
Жена говорит, что ей не надо, у неё 30-летний стаж.
12.
Помните, в 90-е тебе покупали новые кроссовки, в которых был пакетик с надписью DO NOT EAT, и вы какое-то время реально не ели
13.
Люди, управляющие электросамокатами, отчего-то имеют такой вид, словно они стоят за штурвалом испанского галеона в разгар сражения в Ла-Манше, а не едут по Люберцам за полторашкой пива в магазин «Лось».
14.
Звонок в цирк:
- Вам интересен номер, как без помощи рук вынуть деньги из карманов?
- Вам с этим номером лучше обратиться в Государственную Думу.
15.
- Марк Соломонович, и почему вас женщины любят?
- Потому шо я умный.
- А почему вы не женитесь?
- Софья Моисеевна, вы шо - глухая?..
16.
- Мазок мазку рознь - это я вам как уролог художнику говорю.
17.
Допрос Сафонова:
- А унитаз золотой откуда взялся?
- Тут такая история: Стоял я в 2014 году на трассе, и тут, на дикой скорости мерс летит с украинскими номерами. В общем, решили рассчитаться на месте, а у этого клятого хохла Януковича, будь он неладен, одни гривны. В общем, порылся он в багажнике, выбрал, что не жалко…
18.
Кстати, вы заметили, что, по данным ВОЗ, от коронавируса умирают либо мужчины, либо женщины? Остальные 54 гендера типа в домике.
19.
Наши ученые не могут объяснить феномен, почему однажды выйдя из народа, избранники плотно закрывают за собою дверь.
20.
Бабушка с плохим зрением так любит кошек, что 3 дня отпаивала молоком выброшенную шапку.
