Юмор за день и толстая кошка

1.

Тонет трансатлантический лайнер.
Помощник капитана объявляет:
— Внимание! Первыми в шлюпки садятся
пассажиры, купившие билеты в кредит!!!

2.

А татары тоже будут отмечать годовщину Куликовской битвы?

3.

Собрание профсоюза сантехников.
На трибуне старейший сантехник:
— Как *** *** ***, так ***.
— А как ***, так ***.
Сантехники одобрительно:
— Правильно Петрович говорит, без рукавиц работать не будем.

4.

— Зазвездите маты, — написала она.
— Вы кто? – спросил он.
— Я – модератор, — написала она. – Зазвездите маты, или я вас забаню.
— Как зазвездить? — спросил он.
— Вот так ***, — написала она.
— Что это значит?
— Половой член, — написала она.
— Это убьет мой рассказ, — написал он.
— Мы боремся за чистоту русского языка, — ответила она. — Используйте эвфемизмы.
— Например? – спросил он.
— Дайте слово, — сказала она.
— Выебать, — написал он.
— Трахнуть, — написала она
— Ушла экспрессия, — сказал он.
— Хорошо, выбирайте: поиметь, отфакать, вздрючить, шпокнуть, отодрать, финтифлюхнуть, кинуть палку, — написала она.
— И все? – спросил он разочарованно.
— Загнать под кожу бешеного хорька, — написала она.

5.

Петрович выпил водки и попал в реанимацию. Но не потому что водка была паленая, а потому что чужая была…

6.

Люди покупающие в Пятерочке «Паштет из гусиной печени» за 37 рублей банка, не уверены в качестве вакцины Спутник.

7.

Золотой унитаз в доме начальника ГИБДД Ставропольского края оказался наградным.

8.

Наблюдаю соцсети в последние дни и складывается впечатление, что дело начальника Ставропольской ГИБДД будет рассматривать «Модный приговор».

9.

— Интересно, что сделают с золотым унитазом? Сдадут в Центробанк или выставят в Алмазном фонде?
— Думаю, отправят в Геленджик, в элитный апарт-отель. Со временем, туда же пойдут золотые ванны, джакузи..

10.

Если вы купили часы без коробки и документов, но браслет немного в крови, то, возможно, они и настоящие.

11.

Как вежливо намекнуть девушке что у нее задралась юбка, если вас, в принципе, всё устраивает?

12.

В ответ Безосу, Бренсону и Маску правительство России запустило в космос цены.

13.

…Мавроди внес наибольший вклад в развитие финансовой грамотности российского населения.
Правда, обучение было платным…

14.

Внук спрашивает у деда:
— Дедушка, а ты был пионером?
— Да, был.
— А что же вы делали?
— Мы жгли пионерские костры, собирали макулатуру, металлолом…
— Как бомжи, да?

15.

ВНИМАНИЕ! МОЙ КАМИНГ-АУТ!
Я ТРАНСВАКС! Я не вакцинирован, но идентифицирую себя как вакцинированный. Я требую: уважать мой выбор и выдать мне соответствующую справку, ковидный паспорт и все необходимые QR-коды!

16.

Проверка счётчиков на воду показала, что жильцы не только не пользуются водой, но и закачивают её обратно в водопровод.

17.

Хочу выучить испанский, чтобы испытывать испанский стыд за Бузову в оригинале.

18.

— Ну прояви гуманность, отнесись к человеку с пониманием. Он там сейчас квартальный отчет сочиняет. Не пишет, заметь. Сочиняет.

19.

Закон сохранения энергии в реалиях 2021 года: сколько ты потратил денег на обогрев квартиры зимой — столько и потратишь на ее охлаждение летом.

  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •