Юмор за день и сок

1.

Один из членов комиссии, решил для полноты картины задать «каверзный вопрос» о итогах второй мировой:
— Так, чем же закончилась война?
— Салютом!!

2.

Как в стране с таким уровнем семейного насилия можно писать на пачке «Две порции» и класть туда нечетное количество вареников?

3.

Ожидания: Мировая сверхдержава и политический гегемон.
Реальность: Президент самолично пытается удержать цены на подсолнечное масло и куриные яйца.

4.

Жена спросила, когда мы уже купим ложку для обуви, и испортила себе сюрприз на день рождения.

5.

Не удивлюсь, если в доме начальника ГИБДД Московской области найдут Янтарную комнату.

6.

Начальника ГИБДД Ставрополья сдали потому, что он из всех них самый честный.

7.

— Где этим летом модно проводить отпуск?
— На космической орбите.
— Это же дорого!
— Ну, у кого денег не хватает на космический полет, может отправиться в суборбитальный.

8.

Нашим телезвёздам удалось опровергнуть тезис о том, что голые женщины никогда не выглядят глупыми.

9.

С ростом популярности Интернет-платежей, мы потеряли самое главное — возможность найти тысячную купюру в весенней куртке.

10.

— Я объявляю голодовку!!!
— А можно без пафоса?
— Я теперь на диете …

11.

Лето. Жарко. Миллиардеры потянулись в космос.

12.

Перестали рекламные буклеты кидать в мой почтовый ящик. Я их использую как подставку под кружку с чаем когда сижу за компьютером. Что за страна такая.

13.

— Сейчас видел мужика за рулем Smart.
— Страшно представить размер его причиндала.

14.

Хозяева квартиры были очень удивлены, когда установщик пластиковых окон снова позвонил в дверь.

15.

Эти локдауны меня испортили, точнее, курьерская доставка всего и вся.
Зашла в большой офлайновый супермаркет, три минуты стою и туплю на обычный бумажный ценник, пытаясь найти на нем количество звезд оценки покупателей и ссылку на отзывы…

16.

Ходил как-то на собеседование в Яндекс. Так вот, сотрудники Яндекса в своем офисе все равно говорят «загуглить».

17.

— Ты слышал? Британские ученые выяснили, что экстракт полыни помогает при короне.
— А, так вот почему в алкомаркете весь абсент разобрали…

18.

— Когда ссышь в раковину на кухне, то экономишь кучу времени. Хотя мои коллеги по МакДональдсу каждый раз начинают нервничать по этому поводу…

19.

Ольга, хоть и промахнулась в тире, но и взять мишку ей уже никто не помешал…

  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •