Юмор за день и кони

1.

– Роза Марковна, вы готовы с Сёмой идти сегодня вечером в гости к Абраму Моисеевичу?
– Конечно готовы, Сёмочка сегодня днём уже два раза падал в голодный обморок …

2.

Сменяемость власти, на самом деле, очень правильная вещь, которая двигает страну вперёд. Судите сами: при Обаме провели Олимпиаду и вернули Крым на Родину, при Трампе построили мост через Керченский пролив, при Байдене построили “Северный поток-2”. Одни плюсы.

3.

И всё-таки я не понимаю, почему не задержали остальных 84 начальников ГИБДД.

4.

Живёт на свете лысая покрышка, над ней постоянно глумятся другие покрышки, не настолько лысые, а она из-за этого страшно комплексует. И в один прекрасный день эта лысая покрышка превращается в прекрасного лебедя. Вот такая вот сказка Андерсена.

5.

в роскошных залах Эрмитажа
мат восхищенья не стихал

6.

Кто за рулем не матерится,
Тот за дорогой не следит.

7.

Успокоительные капли…
Меня в них бесят вкус и цвет!

8.

Мне – три бутылки и арахис,
Чтоб после белку покормить.

9.

Шмелям, наверно, летом жарко.
Давайте их ловить и брить!

10.

Сегодня видел DоS-атаку на кондуктора.
Еду в пустом автобусе, и тут в автобус садится 56 детей. Кондуктор не пинговался в течение трех остановок.

11.

– Вы назвали новый штурмовик “Летающей пилой” из-за скорострельности бортовых пушек?
– Нет, причины чисто бюджетные.

12.

Есть черта, переступив которую, ты уже никогда не будешь молодым.
Стоит хоть раз сходить на собрание жильцов дома – и все…

13.

– Милая, если тебе что-то не нравится, скажи прямо. Я не догадаюсь, в чем был неправ, если ты просто будешь тыкать иголки в мою куклу вуду.

14.

У меня два кота и они за последний месяц раздобрели, поэтому старюсь кормить их поменьше и пореже. Сначала они орали вдвоем, теперь у них новая система: один спит, другой ходит и меня донимает, потом меняются…

15.

В отделе кадров при приёме на работу:
– Какой график работы вам наиболее удобен?
– Два через два.
– Понятно. Сочетаете работу с учёбой.
– Нет, с алкоголизмом.

16.

Быстро, без операции, за разумную цену изменим Ваш пол и возраст. Паспортистки РОВД.

17.

– Ну, а что тебе мешает похудеть?!
– Чувство голода.

18.

– Отправьте мне эти документы по факсу.
– К сожалению, там, где я сейчас нахожусь, факс отправить невозможно.
– А где вы находитесь?
– В 2021-м.

19.

– Я нашла у тебя в телефоне видео обнаженных женщин! Как ты мне это объяснишь?
– Ну ты что, не знаешь, как это бывает? Хотел сфоткать, нажал видео.

20.

– Я худею.
– Давно?
– Почти полчаса.
– Заметно уже.
– Правда?
– Ага. Глаза голодные.

  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •