1.
Сколковские учёные получили заказ на разработку съедобной пластмассы для производства овощей.
Выделено 1,7 миллиарда рублей.
2.
Тесть переболел ковидом. Говорит, что перестал чувствовать запах водки и солёных огурцов. Похоже, вирус уничтожает в нём всё русское. Скоро перестанет слышать балалайку, и ушанка перестанет налезать на голову.
3.
Теща спрашивает зятя:
— Ты видел мужчину, который спас меня, когда я тонула?
— Да, он уже приходил ко мне извиняться.
4.
А о вреде моркови для пенсионеров нам расскажут лучшие диетологи и звёзды шоу-бизнеса.
5.
— Мы опасаемся, что вакцина и 5G могут сделать из нашего сына дебила!
— А вы не опасаетесь, что гены тоже могут иметь какое-то значение?
6.
— Мы с женой решили снять домашнее эротическое кино. Больше всего жену взбесило, когда она застала меня за озвучкой ее роли…
7.
Ну все, QR коды отменили. Расскажите, как теперь сделать девакцинацию?
8.
Мальчик на море спрашивает у спасателя:
— Дяденька а здесь есть морские ежики или медузы? А то я их так боюсь!
— Мальчик какие ежики??? какие нафиг медузы??? Здесь акулы все сжирают!!
9.
— В Питере столько красивых мест! А пойдемте в кунсткамеру?
— А меня с собой возьмете?
— Извини, туда со своим нельзя.
10.
Самка богомола съедает самца после спаривания, у людей обычно это делает ее мама.
11.
Если в вашей жизни нет человека, который напишет: «А давай нажремся сегодня?», то вы совершенно неправильно взаимодействуете с социумом и, возможно, даже живете зря…
12.
Оксана из Ухрюпинска установила один из мировых рекордов в плавании, приняв пакет за огромную медузу.
13.
— А что такое Хэллоуин?
— Ну, это когда все ведьмы, кикиморы, русалки собираются вместе и устраивают Шабаш.
— Вот только не надо путать Хэллоуин и 8 Марта!
14.
На случай, если буду нужен, то я там же, где и был, когда был не нужен.
15.
Рынок. Бабулька продает зелья.
— Кроличья трава! Кроличья трава!
Подходит тетка.
— Че за трава-то?
— Купи, милая, накорми ею мужика — и будет он у тебя как кролик.
Тетка расплачивается и уходит. Бабка себе под нос:
— Срать будет шариками…
16.
— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.
17.
Интересно, как за последние лет 10-15 изменилось восприятие фразы «Я в трансе».
18.
Объявление в электричке: «Уважаемые пассажиры, при обнаружении в вагоне бесхозных ценных вещей, убедительная просьба — не трогая их, сообщить о них машинисту электропоезда. Помните — у него маленькая зарплата!».
19.
Заподозрил коронавирус и испугался, когда жена готовила, а я не мог ничего унюхать.
Оказалось, у нее первый раз за много недель ничего не подгорело…
Успокоился!
