1.
– А ты правда переводчик с ковид-диссидентского?
– Правда.
– А переведи, что значит “Я не собака, чтобы в наморднике ходить”?
– “У меня дыхалка слабая и рожа потеет”.
2.
Единственный ЖМЖ в моей жизни – это когда тётки-стоматологи вдвоём ковырялись в моём рту полтора часа.
3.
— Российские мародеры разбогатели с начала 2021 года на $24 млрд.
— Может, миллиардеры?
— Нет.
4.
Согласно распоряжению правительства, с сегодняшнего дня лишь амурский тигр имеет право официально именоваться тигром. Для остальных вводится маркировка “тигристое котообразное”.
5.
Начальник овощебазы провозгласил себя моркобароном.
6.
Лучшим инструментом для ремонта трактора до сих пор считается кувалда. Только замахнешься кувалдой на тракториста, как трактор сразу же начинает работать.
7.
Обратный экзорцизм – это когда дьявол просит священника выйти из мальчика.
8.
Люди, которые в 90-х пили спирт Рояль: “Непонятно еще, что в этой вакцине намешано”.
9.
Если спагетти варятся уже час и все еще не жуются, значит это была пачка кабельных стяжек.
10.
Три четверти российских семей не сводят концы с концами, но благодаря заботе государства скоро смогут их отдать.
11.
Парижане бы и дальше отмечали День взятия Бастилии, если бы не вечерний намаз.
12.
Узнав, что французское игристое вино из региона Шампани отныне запрещено называть шампанским, я понял, что этап «Незнайка на Луне» давно пройден, и мы уже дошли до уровня «Королевство кривых зеркал».
13.
Прилетает англичанин в Австралию, проходит пограничный контроль.
Как положено, ему задают рутинные вопросы.
– Цель приезда? Не ввозите ли вы наркотиков? Имеете ли вы судимости?
На последний вопрос англичанин реагирует нестандартно:
– А что, это все еще необходимое условие для въезда в вашу страну?
14.
Кондуктор с неуравновешенной психикой одним компостером убил двух зайцев сразу.
15.
– Вы чувствуете потерю вкуса?
– Да нет, доктор, я всегда так одеваюсь.
16.
Зубная фея дала нам возможность торговать своим телом еще в детстве.
17.
Тюменская область похожа по размерам на Францию.
Больше на Францию она ничем не похожа…
18.
Погода стоит такая, что можно ничего не делать до седьмого пота.
19.
Выходя из туалета, обязательно потряхивайте в воздухе растопыренными пальцами. Руки можно и не мыть, но у всех встречных вы создадите себе славу чистоплотного человека. Только перед этим убедитесь, что в туалете была раковина. Иначе эффект будет не тот.
20.
Странно, что слово «трудновыговариваемо» настолько трудновыговариваемо.
