Юмор за день и ответственность

1.

У меня очень интересная побочка — ожог на ноге (пол года прошло, а ещё видно). Я после второй дозы ослабел немного и не удержал чайник с кипятком.)

2.

Не разрешайте в магазине мерять температуру со лба! Они память стирают. Я за хлебом зашёл, а купил водки.

3.

— Вы чувствуете потерю вкуса?
— Да нет, доктор, я всегда так одеваюсь.

4.

Умер начальник. Его заместитель произносит на поминках с рюмкой в руке:
— Об усопших либо хорошо, либо ничего! Даже не знаю, как выразить общее отношение к покойному…
Голос с одного из столов:
— Может, молча спляшем?..

5.

Всего шестьдесят пять миллионов лет назад земля действительно была плоская. С одной стороны жили люди, с другой динозавры. Потом в ту сторону, где динозавры, попал крупный астероид, и от удара земля завернулась в шар, с людьми на поверхности и динозаврами внутри. Так появились палеонтология, нефть и долбzzzы.

6.

В школе на уроке физкультуры учитель говорит Вовочке:
— Если хочешь стать сильным как лев, ешь больше мяса!
— Ерунда, мы дома каждый день селёдку едим, но плавать я так и не научился!

7.

Ничто так не возвышает человека над толпой, как виселица.

8.

В обществе он стеснялся говорить, что он уролог, а потому представлялся как врач-передовик.

9.

Всегда хожу на выборы: проверяю на регистрации, не прописались ли арендаторы в моей квартире.

10.

Мальчик: принёс тебе ЗП
Мужчина: принёс тебе ЗППП

11.

Первый навигатор, который добавит функцию прокладывания пешеходных маршрутов в теньке, станет лидером рынка

12.

Не тело красит человека, а антитело!

13.

Не откладывайте на завтра то, что можно сделать сегодня. Завтра это могут уже запретить.

14.

Интересный факт: Начальник с тридцатилетним стажем умеет смотреть матом.

15.

У мэра, который получил откат и на главной улице города высадил дешевые тополя вместо дорогих клёнов, теперь рыльце в пушку!

16.

Эволюция контекстной рекламы:
— Знакомься с девушками из других стран!
— Знакомься с девушками по всей России!
— Знакомься с девушками рядом!
— Знакомься с девушками в 3 метрах от тебя!
— Открой дверь! К тебе пришли знакомиться девушки!

17.

— Детка ты просто космос, а я как Гагарин.
— …?
— Вроде бы я первый, но чую, какие-то собаки тут уже побывали…

18.

Санкт-Петербург — культурная столица: тут не дают леща, а отвешивают корюшку.

19.

Мама спрашивает: «Когда уже ты станешь знаменитым?»
Я вкрадчиво ответил: «Когда начнут находить тела…»

20.

Мужики, если девушка просит вас убить паука, то втайне выносим паука на улицу и отпускаем. Если мы перебьём всех пауков, мы больше будем не нужны женщинам

  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •