1.
У меня очень интересная побочка — ожог на ноге (пол года прошло, а ещё видно). Я после второй дозы ослабел немного и не удержал чайник с кипятком.)
2.
Не разрешайте в магазине мерять температуру со лба! Они память стирают. Я за хлебом зашёл, а купил водки.
3.
— Вы чувствуете потерю вкуса?
— Да нет, доктор, я всегда так одеваюсь.
4.
Умер начальник. Его заместитель произносит на поминках с рюмкой в руке:
— Об усопших либо хорошо, либо ничего! Даже не знаю, как выразить общее отношение к покойному…
Голос с одного из столов:
— Может, молча спляшем?..
5.
Всего шестьдесят пять миллионов лет назад земля действительно была плоская. С одной стороны жили люди, с другой динозавры. Потом в ту сторону, где динозавры, попал крупный астероид, и от удара земля завернулась в шар, с людьми на поверхности и динозаврами внутри. Так появились палеонтология, нефть и долбzzzы.
6.
В школе на уроке физкультуры учитель говорит Вовочке:
— Если хочешь стать сильным как лев, ешь больше мяса!
— Ерунда, мы дома каждый день селёдку едим, но плавать я так и не научился!
7.
Ничто так не возвышает человека над толпой, как виселица.
8.
В обществе он стеснялся говорить, что он уролог, а потому представлялся как врач-передовик.
9.
Всегда хожу на выборы: проверяю на регистрации, не прописались ли арендаторы в моей квартире.
10.
Мальчик: принёс тебе ЗП
Мужчина: принёс тебе ЗППП
11.
Первый навигатор, который добавит функцию прокладывания пешеходных маршрутов в теньке, станет лидером рынка
12.
Не тело красит человека, а антитело!
13.
Не откладывайте на завтра то, что можно сделать сегодня. Завтра это могут уже запретить.
14.
Интересный факт: Начальник с тридцатилетним стажем умеет смотреть матом.
15.
У мэра, который получил откат и на главной улице города высадил дешевые тополя вместо дорогих клёнов, теперь рыльце в пушку!
16.
Эволюция контекстной рекламы:
— Знакомься с девушками из других стран!
— Знакомься с девушками по всей России!
— Знакомься с девушками рядом!
— Знакомься с девушками в 3 метрах от тебя!
— Открой дверь! К тебе пришли знакомиться девушки!
17.
— Детка ты просто космос, а я как Гагарин.
— …?
— Вроде бы я первый, но чую, какие-то собаки тут уже побывали…
18.
Санкт-Петербург — культурная столица: тут не дают леща, а отвешивают корюшку.
19.
Мама спрашивает: «Когда уже ты станешь знаменитым?»
Я вкрадчиво ответил: «Когда начнут находить тела…»
20.
Мужики, если девушка просит вас убить паука, то втайне выносим паука на улицу и отпускаем. Если мы перебьём всех пауков, мы больше будем не нужны женщинам
