Юмор за день и подорожник

1.

– Представляешь, у меня знакомая сделала вакцинацию и на следующий день умерла!
– Да ты что, не может быть!
– Может! Её муж расчленил!
– Чипы искал?

2.

В московских барах морковный фреш обошел по стоимости Hennessy XO, приобретя, таким образом, статус напитка толстосумов.

3.

– Те, кто уверяет о невозможности секса в жару, наверное не видали кондиционера
– А как его трахать?

4.

Посвящение Вере (вставшей рано и не с той ноги).
Она ругнулась так, что дворник
В блокнотик что-то записал.

5.

На следующем чемпионате Европы Россию будет представлять группа “Любэ”.

6.

Власти Москвы рассматривают возможность замены иностранных строителей пенсионерами. Предпочтение будет отдано тем, из которых уже сыпется песок.

7.

– Молодой человек, в армию не забирают, в армию призывают. Ясно?
– Если бы в армию призывали, а не забирали, у вас там служить бы некому было.

8.

– Доктор, когда мы с мужем занимаемся любовью, у меня коленки и локти болят.
– Позу поменяйте.
– А как тогда телевизор смотреть?

9.

– Дорогой, я в магазин. Тебе взять что-нибудь вкусненькое?
– Конечно, дорогая. Только осторожнее, не разбей!

10.

Новости: Сотрудник посольства США украл железнодорожный указатель в Тверской области. Представьте, из-за этого какой-то поезд свернёт не на ту ветку, произойдёт столкновение ж/д составов, затор, десятки поездов выбьются из графика, тысячи людей застрянут на вокзалах. По телевизору скажут, что во всём виновата Америка и ведь не соврут…

11.

Обидно не то, что не имеющий никакого отношения к космосу пижон Брэнсон запустил свой космоплан, а обидно то, что эта хрень взлетела без всякого импортозамещения, госприёмки и без освящения попом. Чистая магия…

12.

Чтобы сделать российское шампанское белее изысканным и дорогим, его будут затыкать не обычной пробкой, а морковкой.

13.

А вы думали, что людям, которые носят маску под подбородком, просто наплевать на окружающих? На самом деле, они — замаскированные рептилоиды, и дышат жабрами на шее.

14.

Нервные клетки не восстанавливаются, а жировые не останавливаются!

15.

– Любимая моя, почему ты вышла за меня замуж?
– Ну, потому что ты знаешь, как меня рассмешить.
– А я думал, потому что у меня хорошо получается заниматься любовью.
– Ахххахаха! Вот видишь, посмотри, как ты умеешь меня смешить.

16.

Когда консультант пытается что-то продать:
– Вам очень идет этот кредит, он подчеркивает ваши круги под глазами, может возьмете сразу два?

17.

– Девушка, я же не железный! Вы не могли бы есть банан в другом месте? Да вот тут, здесь освещение лучше.

18.

Обгоревший на пляже Юрий Куклачев опрометчиво намазался сметаной и был доставлен в больницу с кошачьими зализами четвертой степени!

19.

– Скажи мне, друг мой Волька, а кто это бегает у меня в штанах и свистит?
– А вспомни, Хоттабыч, куда ты вчера послал милиционера…

20.

В древней Спарте физически или умственно неполноценных сбрасывали со скалы, а не делали из них футболистов сборной или депутатов.

  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •