1.
Я правильно понял, что богатые ставят прививку, что б ходить по ресторанам, а бедные — что б ходить на работу?
2.
Однажды мы с женой и двумя детьми пошли в магазин. Младшему было 5 лет, а старшему — 8. Младший сын всё время требовал конфет, и я сказал, что если он не прекратит, то я вернусь в прошлое и заберу те конфеты, которые дал ему вчера. Но тут старший заявил, что я не смогу этого сделать. На какое-то время меня охватила паника, но потом я понял, как поступать. Я закрыл глаза, помолчал, а потом спросил:
— Ты помнишь тот шоколадный батончик, который съел вчера?
— Что? Я вчера не ел никакой батончик!
— Вот именно, сынок…
3.
Итальянец на улице нашел 10 евро. И, как настоящий христианин, подумал: «Что бы сделал Иисус на моем месте?». Так, он превратил их в вино. Две бутылки.
4.
А чтоб не говорили, все к лучшему
Делала сегодня плов, обычно морковки побольше, а мяса чуть меньше. Сейчас наоборот, настоящий плов получается
5.
Грамотный маркетинг. И таргетинг. Чтобы потенциальные постояльцы не питали беспочвенных надежд и не тратили время на бесплодные поиски, гостиница в Мухосранске называется «Единственная».
6.
Путин принял Россию с морковкой по 3-50, а оставил по 90 рублей.
7.
УЕФА обязует вратарей садиться на колено перед пробивающими пенальти темнокожими футболистами.
8.
Не сочтите меня параноиком, но мне кажется, кто-то постоянно читает то, что я здесь пишу.
9.
В Америке человек становится миллиардером,
потом начинает заниматься космосом.
В России человек начинает заниматься космосом,
потом становится миллиардером.
Поэтому такая разница в результатах.
10.
Если тебе тяжело что-нибудь нести, представь, что ты это украл.
11.
Проблема производства мяса из растений состоит в том, что уже существует высокоэффективная технология производства мяса из растений — корова.
12.
Офицер полиции отдал начальнику честь с таким видом, как будто она у него есть..
13.
Жизнь жестока и тяжела, но в бесшовных трусиках чуть полегче.
14.
Ученые Сколково синтезировали мясной продукт со вкусом говядины и свинины одновременно. «Говнина» уже запатентована Роспатентом.
15.
Из письма Деду Морозу: — Дорогой Дедушка Мороз! Когда в прошлом году я просил братика, я имел в виду младшего, а не амнистию для старшего…
16.
— У нас вся деревня грибами отравилась.
— Как, сразу все?!
— Нет… Сначала один. А потом на поминках односельчане доели оставшиеся.
17.
— Доктор, я наркоман.
— У вас с собой?
— Как договаривались.
18.
Самая беспардонная ложь:
— с завтрашнего дня больше не пью;
— мы обязательно с тобой поженимся;
— горячую воду мы отключаем только на неделю…
19.
Давно пора бы объявить 8 марта днем флориста!
20.
— Девушка, как психоаналитик, я настойчиво рекомендую Вам секс с незнакомцем.
— А Вас как зовут?
— Александр.
— Значит с Вами, Александр, мы уже познакомились!
