Юмор за день и арбуз

1.

У подростка родители игрушку любимую отдали, типа понравилась девочке.
Парень мамкино золотое кольцо кому то подарил. Ходили потом по всем спрашивали кому отдал, не нашли. Видимо не поняли что парень растет собственником.
Лет в 12-14 накопил себе на денди(какую то работенку делал). В планах было продать денди, добавить и купить сегу.
Родители отдали родственникам у которых 9-10 лет пацан. Ну а чё? Ты уже большой наигрался вдоволь.
Через неделю батя перфоратор найти не может.

2.

Как-то раз попробовал заняться сексом с работницей портала госуслуг, но так и не разобрался, чё там, как, куда…

3.

– Пап, а что такое нюансы?
– Как-бы тебе это объяснить… Ну смотри: Путин пошел на новый срок и Навальный пошел на новый срок – вроде у каждого по новому сроку, но есть нюансы…

4.

Девочка приходит в хор и говорит:
— Дяденька! Я хочу петь басом!
— Девочка, а скажи что-нибудь грубо!
— Я хочу петь басом, уроды еб@ные!

5.

Самый бесправный человек в 2022 году:
Белый невакцинированный здоровый мужчина-натурал

6.

Если родители не дают играть в компьютер это киберопека

7.

Что ни говорите, а телевидение потеряло былую силу. Каких-то 30 лет назад Чумак с Кашпировским вакцинировали бы 100% населения России за пару сеансов.

8.

Евродвушка
Ожидание: типа как бы однешка, но с очень большой кухней.
Реальность: гей-парады в коридоре, лигалайз в туалете, на кухне еда с плесенью, сосед иногда бросается с ножом, зависишь от газа, балкон хочет отсоединиться и выйти из состава квартиры.

9.

Как-то в отеле механический голос объявил: «Это проверка системы оповещения. Не нужно предпринимать никаких действий»
Ну я и лежу с тех пор

10.

– Сынуля, выпей со мной..!?
– Ну пааап!!!
– А че? Я же с тобой уроки делал…

11.

Девочка: мне кажется он меня обманывает
Женщина: наzzала первая

12.

Тест на корону – надо вытащить меч из камня

13.

– Сережа, сколько длилась Великая Отечественная Война?
– 5 лет
– Неправильно!!!
– Да нет, правильно. 5 лет я могу получить, если подробно отвечу на ваш вопрос

14.

Я: — Ну и сколько мне теперь не есть?
Стоматолог: — Хотя бы во время приема.

15.

Факт: никто ни разу не видел ни одного смеющегося над ценами человека в магазинах “Смешные цены”

16.

Жизнь надо прожить так, чтобы из-за твоего характера люди остерегались других представителей твоего знака гороскопа.

17.

Что сразу дураков не убивает, то делает их ещё дурнее.

18.

Встретились как-то в кармане маска, наушники и связка ключей и как давай изображать одно целое.

19.

Чипизация нужна хотя бы для того, чтобы наконец-то понять куда едут бабушки в 6 утра.

  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •