1.
Совет моему будущему ребенку: если потеряешься в супермаркете – ищи пивной отдел, батя найдет тебя там.
2.
Украинцев нет, а 500 миллионов ипотечников есть. Ну, как не верить этому человеку, что он уже дважды вакцинированный.
3.
Курортный запой положил конец курортному роману.
4.
Две девушки:
— Я, наконец-то, научилась “включать дурочку”.
— Молодец! А выключать научилась?
5.
— Итак, молодой человек, в армии, где хотели бы служить?
— В ПВО! В ПВО меня возьмите! Я в ПВО хочу служить!
— А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, что кричите так? Со слухом ещё смотрю у вас проблемы…
— Я возле аэропорта живу. В ПВО меня возьмите! Я в ПВО хочу!
6.
Многие сборные удивили своих болельщиков на чемпионате Европы по футболу и только сборная России показала в очередной раз свою стабильность.
7.
Люди целый год ждут «Прямую линию», чтобы сортир в сельской школе починить, а он им про Украину и НАТО рассказывает. Ну, и кто он после этого?
8.
Алексей Навальный дозвонился на Прямую линию с Владимиром Путиным и представился сотрудником Сбербанка
9.
На сегодня главным осложнением после прививки является общение с антипрививочниками.
10.
В амстердамском зоопарке лев съел посетителя и умер от передоза
11.
Вот, мля, построил страну. Сидит и решает вопросы, которые управдом за полчаса должен делать.
12.
– У меня сегодня нет сил делать вид, что вы мне нравитесь.
13.
Время сейчас такое, что я прекрасно понимаю вагончик, который тронулся…
14.
В Москве разрешат один раз в году переходить от одного барина к другому без QR-кода
15.
Кашу хотя и едят головой, но она не должна в ней оставаться.
16.
– Почему российская морковь стоит дороже эквадорских бананов?
– Мы будем над этим работать, по просьбам населения поднимем цены на бананы.
17.
Я знаю один шикарный анекдот про коронавирус, но не хочу его распространять…
18.
— Простите, вы шелкопряд?
— Да.
— Местный?
— Ага. Тутовый.
19.
Купил кошку. Через месяц оказалось, что это была акция “Семь в одном”!
20.
– Саша, что это сейчас было?
– Секс.
– Не делай так больше! Не твое это, не твое…
