Юмор за день и неверный пароль

1.

— Меня преследует непроходящее ощущения дежавю.
— Это не дежавю. Это одна и та же хрень каждый день

2.

Охранник, увидев QR-код, по привычке начал вписывать в него буквы

3.

Вакцинирую по фотографии.
НЕДОРОГО.

4.

У спирта был выбор – пойти в медицину или приносить радость людям.

5.

Единица измерения равнодушия – один хер

6.

Олег перед сексом тщательно помылся, причем так тщательно, что секс вроде как уже и не нужен.

7.

Когда у тебя есть деньги – тебя любят таким, какой ты есть

8.

Она: – Я хочу прыгнуть с парашютом.
Я: – Очень смелое решение для человека, который подвернул ногу просто перешагивая через кота.

9.

Почему зимой не нужно носить шапку?
1. Шапка не гарантирует 100% защиты от мороза;
2. Я не доверяю российским шапкам.
3. Нас заставляют носить шапки, чтобы приучить к покорности.
4. Даже если один раз вам помогла шапка, в следующую зиму придётся снова её надевать. поэтому шапка неэффективна
5. Организм сам вырабатывает привыкание к морозу, не надо мешать ему надевая шапку.

10.

– Ого, нефига ты похудел, расскажи как, тоже хочу
– Меньше жрать
– А, не, я думал секрет какой

11.

Авиакомпания “Победа” будет взымать с пассажиров дополнительную плату за превышение установленного лимита антител

12.

Шел сегодня сдавать кровь… У знакомых сразу же появилась масса вопросов: Где достал? Почему в ведре?

13.

Каждый групповой чат рождает второй групповой чат, где срут первый чат, и если у вас нет второго чата, у меня плохие новости

14.

Чтобы жалость засчиталась, листовку взятую у промоутера надо пронести в руке минимум 10 минут.

15.

За эти годы я так и не заметил, когда жена поменяла свой голос с серебряного колокольчика на визг циркулярки…

16.

Уборщица на удаленке зайдет раз в день к вам в компьютер и почистит корзину.

17.

Диагностика ковида в России очень затруднена тем фактом, что заболевшие часто путают синдромы заболевания с похмельным синдромом.

18.

Я помню чудное мгновенье – Передо мной разделась ты… И в результате оголенья Разбила все мои мечты!

19.

– Миша, а как мне найти себе жену? – Найди деньги, Лёва, а жена сама тебя найдет.

  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •