19 анекдотов для ценителей черного юмора и че так?

Однорукий человек шел и заплакал, увидев магазин секонд хенд

 

 

– Доча, надо серьезно поговорить. Кругом в новостях говорят, что подростков побуждают к суициду. Ты хочешь себя убить?
– Нет.
– А че так?

 

 

Идут по пустыне три инвалида — один слепой, другой безрукий, третий в инвалидной коляске. Выходят в оазис.
Безрукий в озерцо плюхнулся — вышел с целыми руками!
Слепой услышал, окунулся — о счастье — я теперь все вижу!
Говорят третьему — давай мы тебя отнесем. А тот уже мчится в своей инвалидке в воду, падает, — опаньки — новые покрышки!

 

 

Когда ты умираешь, люди плачут и умоляют тебя вернуться, но, когда ты делаешь это, они убегают и кричат.

 

 

Под окончание смены « скорую» вызвали на попытку суицида. Четырнадцатый этаж, лифт не работает. Еле заползли.
Молодой парень вскрывался, но не глубоко. Обработал раны, перевязал.
Врач: « Зачем ты вены вскрывал? Ты же живешь на 14-м этаже!»

 

 

– У какого животного 5 ног?
– У питбуля, бегущего с детской площадки.

 

 

Когда живёшь возле кладбища, всегда есть что-то к чаю.

 

 

– Алло?
– Здравствуйте, я бы хотел поговорить с вашим директором, он на месте?
– Его пока еще никто не видел.
– Ой, простите, а куда это я попал?
– В общество слепых.

 

 

В африке найден мальчик воспитанный племенем диких свиней, по мнению экологов он от них почти ничем не отличается даже по вкусу.

 

 

На бабушек, сидящих у подъезда, упала бетонная плита, так сказать, прикрыла лавочку.

 

 

Подскажите, стоит ли волноваться, если Хэллоуин закончился, а сосед все еще висит на дереве?

 

 

В Питере всё рядом, буквально на расстоянии выкинутой руки.

 

 

– Это психолог? Меня постоянно преследуют мысли о суициде!
Я хотел бы записаться на консультацию
– Есть окошко на завтра

 

 

– Кто в Москве лучше всех соблюдает режим самоизоляции?
– Ленин.

 

 

Слепой заходит в магазин, берёт собаку – поводыря и начинает раскручивать её над головой.
– Что вы делаете?!
– Да так, осматриваюсь.

 

 

Чтобы выбраться из наручников – вовсе не обязательно отрубать всю кисть. Достаточно отрубить большой палец. Попробуйте, это реально проще!

 

 

У моей девушки сдохла собачка, и чтобы взбодрить ее, я нашел и принес ей точно такую же. Она расплакалась и спросила меня: “Зачем мне две дохлые собачки?”…

 

 

Чтобы хоть как-то разрядить обстановку, трудовик стал жонглировать отрубленными пальцами.

 

 

Когда мне исполнилось 16, батя сказал “Лучше пусть это случится с тобой дома, чем в подворотне”, и пырнул меня ножом.

  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •