Юмор за день и глаза

Чем хакер отличается от юзера? –
Хакер подбирает пароль с третьего раза, а юзер набирает с пятого.

 

 

Вдупель пьяный парикмахер бреет клиента.
– А вы меня не порежете?
– Как я тебя, дорогой, могу порезать, если я тебя даже не вижу.

 

 

Когда я в первый раз изменил своей жене, мне было очень стыдно и я говорил себе: “Господи, накажи меня как хочешь, только бы она со мной осталась…”
Господь меня наказал – она осталась…

 

 

Мне срочно нужен новый счёт в банке, потому что на старом кончились деньги.

 

 

Вызвать у доктора интерес к своей болезни – хороший способ продления жизни.

 

 

– Ты одна такая… на всю Галактику!
– Вселенная бесконечна, у тебя есть кто-то ещё!

 

 

– Что тебе, Вовочка?
– А Байден выйдет?

 

 

Меньшинство женщин, у которых не болит голова, вызывает презрение у
большинства своей развратностью.

 

 

Сборная России по футболу разгромила сборную Финляндии со счётом 1:0.

 

 

Оля так поправилась, что бабочка на пояснице превратилась в орла.

 

 

— Юлия, вы так прекрасно выглядите! Хорошее настроение вам к лицу! В чем ваш секрет?
— Ох, засмущали! Нет тут никаких секретов, что вы. Хороший регулярный секс, крепкие семейные отношения, щедрый добрый начальник, послушные умные дети – этого всего у меня нет, поэтому я употребляю кокаин.

 

 

У нас есть шутка про одного жителя Санкт-Петербурга, но она состоит из нескольких частей…

 

 

— Я боюсь прыгать, а вдруг парашют не раскроется?
— Ещё никто никогда не жаловался, что у него не раскрылся парашют.

 

 

— Здравствуйте, доктор. Пришли результаты моих анализов?
— Как бы вам так сказать… Вот представьте, что вы река, а я – Грека.

 

 

— Мама, что такое чёрный юмор?
— Сынок, видишь вон там мужчину без рук? Скажи ему похлопать в ладоши.
— Мама! Я же слепой!
— Вот именно.

 

 

Люди живут так, будто бы у них есть в запасе вторая жизнь: не пьют, не курят, рожают детей, работают на трёх работах.

 

 

Андрей: Так, как мы назовем человекоподобного робота?
Сергей: Может сергоид?
Андрей: У меня есть идея получше…

 

 

У меня уже появились коллеги, чью нижнюю часть лица я никогда не видел.

 

 

– Вчера на свадьбу ходил.
– И как?
– Нормально ваще! Вот – колечко подарили!

 

 

 

  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •