1.
Недостающий процент привившихся будут брать там же, где брали процент проголосовавших…
2.
Выхожу из дома в 05:50, а алкаши на лавочке уже сидят. Ни секунды лета не хотят упускать, ни одного лучика солнца — пример всем нам.
3.
Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. К нему подходит начальник и начинает грузить:
Н: Петров, б@я!!! Ты какого хера домой так рано собираешся??? Время всего 17:20!!!
П: Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь…. Вот как раз и конец рабочего дня наступит….
Н: Нет, Петров!!! Я считаю, что это не правильно!!! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!!!!
П: А че тебе собираться то? Е*@льник закрыл и пошел…
4.
Я сводил свою чихуахуа на конкурс «самый уродливый кобель» и взял первое место!
Чихуахуа взяла третье.
5.
Те, кто считает, что вакцина изменит их ДНК, должны рассматривать это как шанс.
6.
Пересматривал выпуски «Что? Где? Когда?» 90-х годов. Выглядит так, будто их Гай Ричи снимал. Они там играют в казино, куча денег на столе, курят. Я ждал, что ведущий скажет: «А теперь кокаиновая пауза, взбодритесь!»
7.
Детство в деревне прекрасно:
— Дед заколол на твоих глазах свинью.
— Батя свернул шею гусю.
— Бабуля пырнула курицу на ужин.
— Ты разворошил муравейник и залил его горящей пластмассой.
А уже потом компьютерные игры научили тебя насилию.
8.
Не понимаю мужскую логику. Значит как девушка за рулем, так сразу «дура», а как продавать машину, так «в идеальном состоянии, ездила девушка».
9.
— Ты обзывал меня во сне.
— Я не спал.
10.
Детей надо рожать от 40-летних алкоголиков. Если человеку 40 лет, а он алкоголик, значит, гены у него хорошие, здоровье отменное. Остальные уже к 30 пить начинают осторожно — у кого печень, у кого желчный, у кого желудок.
Алкоголиками могут быть только самые здоровые!
11.
Отпуск с детьми это отличный повод понять, почему никогда не нужно брать детей в отпуск
12.
В лютую жару начинаю подозревать, что я не просто потею, а таю.
Будто я снеговичок, но из сала. Саловичок
13.
Звонок на радиостанцию: Здравствуйте, я Маша. У меня есть мечта встречаться с модным российским певцом. Ведущий: Не женское это дело, Маша.
14.
Я, в 10 лет: вот бы взрослая жизнь была такой же захватывающей и свободной, как видеоигры
Взрослая жизнь:
* Дальше вы не пройдёте, пока не оформите бумаги
* Вы не можете спать, пока у вас есть невыплаченные кредиты
* Критическое повреждение: спина
* Эффективность лечения снижена
15.
Однажды ты проснешься и у тебя будет любимый продуктовый магазин. Это и есть старость
16.
Почему все пытаются похудеть к лету, но никто не пытается потолстеть к зиме? Второе, кстати, и проще и приятнее
17.
Перед смертью я буду жалеть, что проводил так мало времени с деньгами.
18.
Женщины называют меня жирным лишь до тех пор, пока не узнают, сколько я зарабатываю. После этого они зовут меня жирным нищебродом.
19.
Купил пивка, иду домой. Девушки заинтересованно поправляют волосы. Нет, дамы, это пиво проведёт вечер только со мной.
20.
Рыба способствует развитию коры головного мозга. Поэтому придуркам надо иногда давать леща.
21.
Целый час ждала Аня возвращения своего парня из армии.
