Юмор за день и большая разница

1.

Некоторые мысли, сгенерированные под воздействием либидо, особенно попсовым поэтам-песенникам, надо отстреливать ещё на вылете из гипоталамуса.

2.

Владимир Владимирович уже почти поднял Россиюшку с колен, от зависти в бездуховной Европе сожрали все ногти, но тут вмешались жопоногие футболисты и сраная свекла нового урожая по 150 рублей за кило.

3.

Среди непривитых разыграют 3 места на Ваганьковском

4.

Французский турист в Израиле хочет совершить поездку на прогулочном катере по Тивериадскому озеру. Владелец катера называет ему цену, тот быстро переводит в уме и произносит:
– Пятьсот евро! Вы что, обалдели!?
– Но, месье, на этом озере сам Иисус прошёл пешком по воде.
– Не мудрено, с вашими-то тарифами..

5.

Поздно мы поняли, что анекдоты про “Вовочку” были предосторежениями.

6.

С таким уровнем заболеваемости мы можем перестать чувствовать запахи загнивающего Запада.

7.

– Как хотя бы приблизительно определить, что денежная купюра поддельная? – Ну, с вашей трехтысячной можете быть уверены на 100%!

8.

В магазине элитных постельных принадлежностей.
– Для хорошего сна вам необходима очень хорошая и дорогая подушка. Я вам предлагаю подушку за 1.000 евро.
– А может я лучше просто наволочку деньгами набью?

9.

В чём разница между вакциной АстраЗенека и “Новичком”? От “Новичка” пока ещё никто не умирал.

10.

Лично я не смотрел матч Россия- Бельгия, чтобы не сглазить, а как вы помогали нашей команде?

11.

– Как думаете зачем в Москве добавили выходные до 18 числа?
– Коронавирус, растет число заболевших.
– И при этом в Питере мы берем дополнительные матчи Евро?
– Да успокойтесь, вам тоже потом выходные добавим.

12.

Вот говорят, что собаки – лучшие друзья человека. Но даже мой худший враг не будет смотреть мне прямо в глаза и при этом срать на ковёр в гостиной…

13.

Человек рождён для счастья, как утка с яблоками – для полёта.

14.

Курить и пить с каждым годом становится все дороже и дороже.
С каждым годом все дешевле и дешевле становится только работать.

15.

Отец с сыном на ночной рыбалке. Сын мечтательно смотрит в ночное небо и спрашивает отца:
– Пап, а как погибают звезды?
– Обычно от передоза, сынок.

16.

Вся ваша репутация держится исключительно на молчании ваших лучших друзей.

17.

— Вам и не снилось.
— Мы и не спали.

18.

Почему, чтобы заниматься публичным просвещением – нужна лицензия, а вот публичным мракобесием можно заниматься сколько угодно?

19.

Реальный вопрос на женском форуме:
“Девочки, знаете как лечить раздвоение личности? Не для себя спрашиваю”

20.

– Блядь, москвичам специально продляют выходные, чтобы они заразу по регионам растаскивали?

  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •