1.
Некоторые мысли, сгенерированные под воздействием либидо, особенно попсовым поэтам-песенникам, надо отстреливать ещё на вылете из гипоталамуса.
2.
Владимир Владимирович уже почти поднял Россиюшку с колен, от зависти в бездуховной Европе сожрали все ногти, но тут вмешались жопоногие футболисты и сраная свекла нового урожая по 150 рублей за кило.
3.
Среди непривитых разыграют 3 места на Ваганьковском
4.
Французский турист в Израиле хочет совершить поездку на прогулочном катере по Тивериадскому озеру. Владелец катера называет ему цену, тот быстро переводит в уме и произносит:
— Пятьсот евро! Вы что, обалдели!?
— Но, месье, на этом озере сам Иисус прошёл пешком по воде.
— Не мудрено, с вашими-то тарифами..
5.
Поздно мы поняли, что анекдоты про «Вовочку» были предосторежениями.
6.
С таким уровнем заболеваемости мы можем перестать чувствовать запахи загнивающего Запада.
7.
— Как хотя бы приблизительно определить, что денежная купюра поддельная? — Ну, с вашей трехтысячной можете быть уверены на 100%!
8.
В магазине элитных постельных принадлежностей.
— Для хорошего сна вам необходима очень хорошая и дорогая подушка. Я вам предлагаю подушку за 1.000 евро.
— А может я лучше просто наволочку деньгами набью?
9.
В чём разница между вакциной АстраЗенека и «Новичком»? От «Новичка» пока ещё никто не умирал.
10.
Лично я не смотрел матч Россия- Бельгия, чтобы не сглазить, а как вы помогали нашей команде?
11.
— Как думаете зачем в Москве добавили выходные до 18 числа?
— Коронавирус, растет число заболевших.
— И при этом в Питере мы берем дополнительные матчи Евро?
— Да успокойтесь, вам тоже потом выходные добавим.
12.
Вот говорят, что собаки — лучшие друзья человека. Но даже мой худший враг не будет смотреть мне прямо в глаза и при этом срать на ковёр в гостиной…
13.
Человек рождён для счастья, как утка с яблоками — для полёта.
14.
Курить и пить с каждым годом становится все дороже и дороже.
С каждым годом все дешевле и дешевле становится только работать.
15.
Отец с сыном на ночной рыбалке. Сын мечтательно смотрит в ночное небо и спрашивает отца:
— Пап, а как погибают звезды?
— Обычно от передоза, сынок.
16.
Вся ваша репутация держится исключительно на молчании ваших лучших друзей.
17.
— Вам и не снилось.
— Мы и не спали.
18.
Почему, чтобы заниматься публичным просвещением — нужна лицензия, а вот публичным мракобесием можно заниматься сколько угодно?
19.
Реальный вопрос на женском форуме:
«Девочки, знаете как лечить раздвоение личности? Не для себя спрашиваю»
20.
— Блядь, москвичам специально продляют выходные, чтобы они заразу по регионам растаскивали?
