1.
Ну вот, опять не дадут начать с понедельника новую жизнь!
2.
— Как определить, что СМС прислал банк, а не жулики?
— Если тебя красиво разводят на бабки, то это жулики, а если тупо списывают — это банк.
3.
Человек создан для счастья, как яблоко для утки.
4.
Когда уже службы доставки сделают платную опцию «Заодно вынести мусор»?
5.
Ничто так не помогает найти компромисс, как наличие компромата.
6.
Неправду говорят, что с деньгами тяжело расставаться. Гораздо сложнее с ними встретиться!
7.
Чем больше вы встречаете людей, бегающих трусцой в окрестностях, тем дороже жилье в этом районе.
8.
Как был прав гениальный Владимир Высоцкий, когда пел: «И уж вспомнить неприлично, чем предстал театр МХАТ»!!!
9.
Утром жена привезла тёщу. 90 лет. Подышать свежим воздухом. С ней «приехали»: доктор Мясников, Мылышева, Малахов(2 шт) и последние события из «Давай поженимся». Путин не смог, напряжённый график наверное. Я, собака, кот и две белки через полчаса ушли в лес. Думаю навсегда..
10.
Следователь на допросе задаёт вопрос Рабиновичу:
— Знаете ли вы Абрама Моисеевича?
— Нет!
— А Соломона Исааковича?
— Нет, постойте, лучше Абрама Моисеевича!
11.
Почему ещё никто не пошутил, что пользователи, которые репостят любимых блогеров — это их репостные?
12.
— Алло! Это отдел материально-технического снабжения Русской Православной Церкви? — Да! — Отца Рабиновича можно?
13.
Не забывайте протирать пыль с загранпаспорта!
14.
Курение — фу. Алкоголь — фу… А ваши унылые и вечно всех осуждающие рожи, это конечно же — огонь!
15.
— Мария Ивановна, ну зачем так стараться быть молодой? — Ну, во-первых, я привыкла…
16.
-Изя, у тебя было шесть яблок, половину ты отдал. Сколько яблок у тебя осталось? — Пять с половиной.
17.
Два депутата: — Ты где такие классные золотые старинные часы приобрёл? — На коррупционе.
18.
— Вы уже сдали деньги на класс? — Женщина, отцепитесь, я просто прохожу мимо школы.
19.
На приёме у врача: — Дружите с алкоголем? — А чего мне с ним ссориться?
20.
На ипподроме: «Женщинам из русских селений вход запрещён».
