1.
В день перед отпуском в окно на работе всегда светит солнце.
В любую погоду…
2.
Невидимая рука рынка в России с блатными татуировками.
3.
Башкирских школьников, съевших санкционные яблочки раздавили бульдозером.
4.
«Газманинг» — вид психологического насилия, когда забираешь все ясные дни у жертвы и, злорадствуя, оставляешь их себе.
5.
— С какой песней я у тебя ассоциируюсь?
— Я такую хуйню не слушаю.
6.
Социальные лифты у нас есть, и они прекрасно работают.
Просто не все могут купить квартиру в том здании, где они установлены.
7.
Бабушка запирает робот-пылесос в каждой комнате как минимум на полчаса.
Чтобы он ,цитата: «Пропылесосил нормально, а не сделал тяп-ляп и уехал в другую комнату».
8.
Однажды мне позвонила девушка и сказала: «Приходи, дома никого нет». Я пришел. Дома никого не было.
9.
Компания выходит из караоке:
— Думаю, сегодня Мэрилин Мэнсон в гробу перевернулся.
— Он же не умер.
— А ты думаешь, он в постели спит?
10.
Купил коту когтеточку, чтобы в доме был хотя бы один предмет, о который он ТОЧНО не будет точить когти.
11.
— Сколько стоит аренда этой шикарной квартиры?
— Девушка, это винный погреб.
12.
Факт: Все духи бренда Кензо не пахнут кинзой
13.
Давайте на минуту остановимся и обсудим действительно важные вопросы например почему Железногорск до сих пор не притянулся к Магнитогорску
14.
Ну, граждане блогеры, тиктокеры, экстремисты, кто хочет сегодня поработать?
15.
Если бы корабль с суперменом упал бы в Питере, он так бы никогда и не узнал, что солнце даёт ему супер силы.
16.
Если ты не позволишь себе съесть конфетку сегодня, через неделю ты сожрёшь огромный торт. Это называется «эффект жирной бабочки»
17.
Шотландские гопники не сидят на корточках
18.
— Милая, а кто у тебя был до меня?
— Ты у меня, как Юрий Гагарин.
— В смысле, первый?
— Да, если не считать нескольких собак
19.
Мы с моим мужем придумали друг другу милые прозвища. Я — “любовь всей его жизни”, а он мой “первый муж
