Юмор за день и ограбление

1.

Реклама.
Если вы возьмете кредит в банке, то будете выплачивать его 30 лет.
Если вы ограбите банк, то выйдете уже лет через 7-10. Хотите получить еще много финансовых советов, звоните мне этому телефону…

2.

– Вы давно курите?
– 25 лет.
– Вы в 5 начали?
– Вообще-то, мне 42.
– Прекрасно выглядите!
– А это уже алкоголь.

3.

невероятно, но факт. если в одно колено выстрелить пулей калибра 5,45 , а в другое 7,62 – человек не замечает разницы

4.

-а просить деньги у мамы, это фриланс?
-смотря у чьей…

5.

Позавчера в Мытищах из гольф-клуба сбежал медведь.
У меня возникает логичный вопрос: какого хера в Мытищах гольф-клуб?

6.

Дремучие “совки” были настолько нищими, что даже не могли позволить себе платное образование и платную медицину.
Им приходилось учиться и лечиться бесплатно, пилять!!!
Какой позор!!!

7.

– Александр, Вы такой начитанный… Вы случайно не сидели

8.

Футболисты сборной Украины с картой страны на футболках не потеют в области Крыма, чтобы туда не поступала вода.

9.

На суде по признанию ФБК экстремистской организацией прения прокурора длились 47 секунд
Не завидую жене прокурора

10.

На суде по признанию ФБК экстремистской организацией прения прокурора длились 47 секунд
Не завидую жене прокурора

11.

Сел в беспилотное такси и говорю вслух:
– Ничего себе, автомобиль без водителя.
А машина в ответ:
– Знаете, вообще-то я искусственный интеллект для сложных бизнес-процессов, а такси это так, для души…

12.

Учим азам выживания!
Лучшее – нашим клиентам!
Все для подводного плаванья:
Веревка и тазик с цементом.

13.

Все женщины прекрасны и чисты!
Но сделать хочется пустячную пометку:
Процентов 80 женской красоты
Стирается обычными салфетками.

14.

Холодно? Не волнуйтесь! Когда получите платёжку за отопление, вас просто в жар бросит.

15.

Несвежий яд подумала Джульетта, Чуть-чуть не добежав до туалета…

16.

Из просторов интернета. Чем толще человек, тем дешевле принимать ванну. Еврейский закон Архимеда.

17.

Как говорил профессор Розенталь: “Речь бывает блестящей, а бывает с матовым покрытием”.

18.

– Всегда думал, что склеротические бляшки – это старые проститутки.

19.

– Папа, мне кажется, что ты любишь пиво больше, чем нас. – Не говори глупостей, Пивослав.

20.

Махнуть на курорт проще всего рукой.

  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •