— А ёжик выйдет? — с надеждой спросил Олег.
— Даже не знаю… Случай-то уникальный, — ответил проктолог.
Ольга хоть и промахнулась в тире, но взять мишку ей уже никто не мешал.
Выйдя замуж, женщины становятся настолько чуткими, что слышат, как упали деньги на карточку мужа.
Если ты не можешь вспомнить какое-то слово, то скажи: «Я забыл, как это будет по-русски».
Тогда люди будут думать, что ты билингв, а не идиот.
Дураков не нужно учить, они необучаемы. Они платежеспособны. В этом суть тренингов.
Парень — девушке:
— Когда у тебя был самый лучший секс в жизни?
— Помнишь день, когда мы познакомились?
— Ага.
— Вот за неделю до этого.
В правительстве предположили, что доходы россиян падают возможно потому, что они дома свистят.
Типичный прием у стоматолога:
— Здравствуйте, мне надо залечить эту маленькую дырочку.
— Так, давайте посмотрим. О-о-о, да это не поможет! Вам нужно вытащить все левые зубы, потом все правые, и переставить их местами. А потом, когда все заживет, переставить местами нижние с верхними.
Муж — жене:
— Дорогая, я с друзьями в бар. Если меня долго не будет, пусть сын поступает в медицинский.
Если посмотреть «Матрицу» наоборот, то можно увидеть, как Киану Ривз слезает с наркотиков и находит стабильную работу в офисе.
Мужик в магазине:
— Дайте мне 329 грамм колбасы, 246 грамм сыра и 391 грамм сахара.
Продавщица подает сыр, колбасу, сахар и пачку презервативов.
Мужик:
— А презервативы зачем? Я не просил.
— Они в подарок.Это принцип нашего магазина: такие уроды как вы не должны размножаться.
Если полицейский спрашивает тебя, не употреблял ли ты наркотики за последние 24 часа, смотреть на часы лучше не надо.
Утверждение, что джентльменов больше нет — ошибочно! Например, я видел мужчину, держащего зонт над своей женой, пока та меняла колесо у машины. Так что нечего тут придумывать.
Работать надо много, интенсивно, до дыма из жопы. Чтобы потом позволить себе самые дорогие антидепрессанты и самого крутого психотерапевта.
Самые воспитанные и взаимовежливые люди при встрече — это грибники. Каждый понимает: вокруг лес, у оппонента — нож!
Чехия прекращает разработку своей вакцины от коронавируса. У них все время получается пиво.
Мужчины не обижаются. Мужчины просто перестают кидать смешные картинки.
Выходной — самый тяжелый день недели. Надо и отдохнуть, и выспаться, и в квартире убраться, и погулять, и побухать. И не знаешь с чего начать.
— Здравствуйте, это клуб любителей неточных пословиц?
— Дареному коню семь раз отрежь!
— Вчера от меня сбежала жена с моим лучшим другом Коляном.
— С каких это пор Колян стал твоим лучшим другом?
— Со вчерашнего дня!
– Дело не в том, что ваша семья богата, я действительно люблю вашу дочь и хочу на ней жениться!
– На которой из трех?
– На любой.
Немецкая семья разгадывает кроссворд:
– Любимый в России суп на основе свеклы, красного цвета, 4 буквы, последняя буква «schtsch»?
