Юмор за день и дети 90-ых

1.

Обычно на дне рождения виновник торжества нужен только на первые пять рюмок.

2.

Некоторые мысли надо отстреливать сразу, еще на подлете к голове…

3.

Раскрыли секс-притон, замаскированный под вывеской СОСИСОЧНАЯ

4.

Петербургской уборщице, которая пожаловалась Путину на низкую зарплату, дали зарплату, дочь, дом, яхту и охрану!

5.

Половина россиян высказалась за возвращение смертной казни для владельцев электросамокатов.

6.

В Берлине заложен новый храм для христиан, иудеев и мусульман. Храм будет тщательно охраняться.
Должно быть от атеистов…

7.

Возвращаться с пьянки на автопилоте приобрело новый смысл, когда я купил Теслу.

8.

Утренние лужи – это слезы людей, которые не хотят идти на работу

9.

Теперь уведомление об отключении горячей воды не вешают на дверь подъезда, а присылают по электронной почте – мы же не в каменном веке живём.

10.

Когда жена просит купить в магазине огурец, я еще беру и вазелин, чтобы кассир не подумала, что я веган.

11.

Каждую ночь я плачу утыкаюсь носом в подушку и думаю о нём. о том мудаке который насажал эти блzzдские тополя у меня под окном.

12.

– Ирка, а где ты нашла этого обеспеченного мужчину?
– Стояла у магазина и тупо смотрела
– Ну и как ты его вычислила из толпы других?
– Надел маску на входе, вышел – выкинул.

13.

Конечно, можно было бы не пить по выходным, но как же тогда отделять одну неделю от другой?

14.

– Мадам, а какая у Вас профессия?
– Солистка.
– И где солируете?
– Нигде… Солю помидоры, огурчики, капустку..

15.

– Здравствуйте, вы ищете работу?
– Да, ищу.
– Отлично, как найдете, позвоните мы вам кредит на выгодных условиях предложим.

16.

Как говорят в Казахстане, – старый конь борозды не испортит, но его нужно долго варить!

17.

Ну вот и наступил июнь, теперь можно смело говорить: одевайся теплее, не май месяц.

18.

Одна буква С отделяет Великий Устюг от того, чтобы быть городом, где в центре стоит 30-метровая величественная здоровенная статуя утюга, политая позолотой и украшенная рубинами и сапфирами

19.

— Давай пересечёмся где-нибудь в центре
— Но как я тебя узнаю?
— Я буду ехать на самокате и сбивать прохожих
— Но как я тебя узнаю?

20.

Любая змея считается неядовитой, пока ты на ней не женился.

  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •