1.
Это нам кажется, что комар противно пищит. А с его точки зрения — это оглушительный вопль, который должен парализовать жертву.
2.
Конюшня, расположенная в подвале дома, называется цокцокцокольным этажом.
3.
«Сборная России по хоккею проиграла Канаде в четвертьфинале чемпионата мира со счётом 2:1».
Почему, пилять, не выпустили того самого хоккеиста-ветерана, который каждый раз выходя на лёд забивает десять шайб?!
4.
Если культурный человек случайно обидел Рамзана Кадырова, то он обязательно извинится в течение двадцати четырёх часов.
5.
Некий зубной техник из СССР смог таки эмигрировать в США. Перед отъездом он изготовил 5 наборов вставных челюстей из чистого золота, типа сменные для себя. Разумеется по ценности это превосходило все, что он мог бы вывезти. При прохождении таможни таможенник поинтересовался, зачем так много?
— Понимаете, ответил техник, я правоверный еврей и, как положено евреям, использую разную посуду для мясного и молочного. Вот приходится иметь разные зубы для этой цели.
— Хорошо, сказал таможенник, но это объясняет только пару челюстей, а для чего остальные?
— Видите ли, как сильно верующий еврей я на пасху использую специальную посуду, только для пасхи. Ну а поскольку на пасху тоже приходится есть и мясное и молочное, я приобрел пару пасхальный челюстей.
— Хм. Я понимаю, что Вы глубоко верующий, настолько, что имеете не только разные зубы для мясного и молочного, но еще и пасхальные. Осталось объяснить, для чего нужен пятый набор?
— Видите ли, иногда так хочется пожевать свиной ветчинки…
6.
Подъёму по служебной лестнице ему помешала рюмочная на первом этаже.
7.
— Что такое выборы?
Это единственный день в году, когда люди бросают бумажку в урну, а не мимо.
8.
— Вы уверены, что сможете дать моей дочери все, что ей нужно?
— Вне всяких сомнений, сэр. Она говорит, что ей нужен только я.
9.
Парадокс: сначала ты долго и упорно ищешь работу, а потом не хочешь на неё ходить.
10.
Хоккей, амфоры, истребители, стерхи, батискафы…
А давайте попросим нашего дорогого Владимира Владимировича выступить от России на следующем Евровидении?
Он уже больше 20 лет такие песни поет, что весь мир офигевает.
11.
— Рабинович, слышали? ЦБ РФ предлагает разрешить играть на бирже… с 12 лет!
— Ну, таки, и шо вас удивляет? У малолетки отобрать денюжку проще, чем у его родителей…
12.
МЧС — министерство чрезвычайных СМС.
13.
— Да в гробу мы видали такое вставание с колен!
— Ну что ж, граждане пенсионеры, никто вас за язык не тянул…
14.
Водка губит народ, но и народ её не щадит.
15.
Не знаю, как долго ещё будет идти дождь, но животные уже собрались парами и куда-то идут…
16.
Почему на уроках труда девочек учат шить юбочки и переднички? Учите сразу гвозди забивать, стулья чинить, лампочки вкручивать, санузел менять! Это хотя бы пригодится…
17.
Многие мужчины тратят деньги на ерунду. А ерунда ещё капризничает и выспрашивает: — А ты точно меня любишь?
18.
Благодарить политика за то, что он что-то сделал за народные деньги, то же самое что аплодировать банкомату за выданные вам деньги.
