Юмор за день и интернет

“Я опаздываю на 5 минут” = я опаздываю на 10 минут.
“Я опаздываю на 10 минут” = я опаздываю на 20 минут.
“Я в пробке” = только что сел в машину.
“Уже выхожу” = я полностью дезориентирован, не одет, проснулся ровно три секунды назад.

 

 

Если вы долго не можете решить какую-то проблему, значит подсознательно она вас чем-то устраивает.

 

 

– А нас не похитят инопланетяне?
– Ну что ты, глупенькая, не существует никаких нас.

 

 

Турист рассказывает, вернувшись из Англии:
– Знаете, там я понял, почему англичане так любят чай!
– Почему?
– Я попробовал их кофе…

 

 

– Милый, а ты чего это у окна так стоишь?
– Да, вот, думаю – прыгнуть или закрыть.
– Прыгай, я закрою.

 

 

Счастье – это когда тебя все понимают, а сделать ничего не могут.

 

 

Орлы так поздно прилетели на помощь хоббитам, потому что им пришлось облетать Белоруссию.

 

 

– Ты же не хочешь сказать, что спала с моим мужем?
– Нет.
– Не спала?
– Не хочу сказать.

 

 

Годы идут, ты взрослеешь, умнеешь и, наконец, понимаешь, что после девятого класса нужно было идти в ПТУ на парикмахера.

 

 

Интересно, кто-нибудь уже выпускает маски с надписью: “Здесь может быть Ваша реклама”?

 

 

Семилетний сын только что показал мне свою поделку и спросил: “Тебе нравится или ты впечатлён?”
Отныне я тоже буду давать людям только эти две опции на выбор.

 

 

Полярник Сидоров развёрнуто и интересно отвечает на любой спам.

 

 

Не мог заснуть, считал птиц: одна выпь, две выпи… после пятой, не выдержал… но того требовали правила русского языка!

 

 

– В чём разница между адом и выходом на пенсию?
– В аду не надо платить коммуналку, чтобы отмучиться очередной месяц.

 

 

Настоящей любви брак не страшен!

 

 

– Прекрати себя жалеть! Жизнь – это сплошная боль! Адаптируйся или умри!
– Извините, а вы точно психотерапевт?

 

 

Я вот подумал. Если я изменю жене и мы из-за этого разведёмся: она заберёт полквартиры, сына, еще 15 лет я буду должен платить алименты. А вот если жена мне изменит и мы из-за этого разведёмся: тогда она заберёт полквартиры, сына, еще 15 лет я буду должен платить алименты.

 

 

Почему в России фраза “Ой, а я в школе только немецкий учил!” всегда означает, что человек в принципе никаких языков не знает?

 

 

– Доктор, вы перечислили мне 20 полезных продуктов для похудания. Я ем их ВСЕ, КАЖДЫЙ ДЕНЬ, но не худею. Может, мне дозировку увеличить?

 

 

Спасибо отсутствию интернета за наше счастливое детство.

 

 

Если ты не прав и затыкаешься, то ты мудр.
А если ты прав и затыкаешься, то ты женат.

  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •