Юмор за день и спальный район

1.

– Ты же не хочешь сказать, что спала с моим мужем?
– Нет.
– Не спала?
– Не хочу сказать.

2.

В кризис любая красотка имеет шанс стать успешным доставщиком пиццы, особенно если у неё есть ноги.

3.

— Милый, а ты чего это у окна так стоишь? — Да, вот, думаю, прыгнуть или закрыть. — Прыгай, я закрою.

4.

Встречаются две подруги у одной под глазом синяк, вторая спрашивает:
– Что случилось?
– Да понимаешь муж внезапно из интернета вернулся

5.

В любой дискуссии о культуре и воспитании: кто кого первым обозвал быдлом – тот и интеллигент.

6.

Почему навигатор предлагает самую короткую дорогу, а не самую ровную?

7.

Сегодня купил себе
электро – самокат….
для утренних пробежек.

8.

Теперь на просветительскую деятельность нужно получать лицензию. То есть чтобы просвещать людей, что Земля круглая, лицензия нужна, а чтобы нести бред, что Земля плоская – нет.

9.

Господа хакеры, вот если бы вы ещё всем и кредиты списали, то вас бы даже менты не искали!

10.

– Доктор, вы перечислили мне 20 полезных продуктов для похудания. Я ем их ВСЕ, КАЖДЫЙ ДЕНЬ, но не худею. Может, мне дозировку увеличить?

11.

Прилетел. Выслушал отчёт коллеги о готовности к вечной финансовой и военной помощи, покатался на его яхте, забрал деньги и вернулся домой.
Вы прочитали отчёт об очередном визите Лукашенко к Путину.

12.

— Незарегистрированные стволы есть?
— Три яблони и одна слива.

13.

Я вот подумал. Если я изменю жене и мы из-за этого разведёмся: она заберёт полквартиры, сына, еще 15 лет я буду должен платить алименты. А вот если жена мне изменит и мы из-за этого разведёмся: тогда она заберёт полквартиры, сына, еще 15 лет я буду должен платить алименты.

14.

“Я опаздываю на 5 минут” = я опаздываю на 10 минут.
“Я опаздываю на 10 минут” = я опаздываю на 20 минут.
“Я в пробке” = только что сел в машину.
“Уже выхожу” = я полностью дезориентирован, не одет, проснулся ровно три секунды назад.

15.

Спасибо отсутствию интернета за наше счастливое детство.

16.

Интересно если ты умер и попал в ад, сколько надо времени чтобы понять, что ты не на работе?

17.

– Открыл дверь, чтобы выгнать муху, впустил тучу комаров, соседского кота и свидетелей Иеговы.

18.

Настоящий мужчина всегда пропустит женщину вперед, чтобы осмотреть ее сзади.

19.

— Милый, у меня пока получается хорошо готовить только тортик и жареную рыбу. — Конечно, любовь моя, ты научишься готовить всe. А пока я хочу знать, что сейчас ем — тортик или жареную рыбу?

20.

Раньше ванну набирал по отметке, и вода, когда садился, не переливалась, а сейчас наливаю всего пол ванны, вода – через край. Кажется, плотность воды изменилась.

 

  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •