1.
— Ты же не хочешь сказать, что спала с моим мужем?
— Нет.
— Не спала?
— Не хочу сказать.
2.
В кризис любая красотка имеет шанс стать успешным доставщиком пиццы, особенно если у неё есть ноги.
3.
— Милый, а ты чего это у окна так стоишь? — Да, вот, думаю, прыгнуть или закрыть. — Прыгай, я закрою.
4.
Встречаются две подруги у одной под глазом синяк, вторая спрашивает:
— Что случилось?
— Да понимаешь муж внезапно из интернета вернулся
5.
В любой дискуссии о культуре и воспитании: кто кого первым обозвал быдлом — тот и интеллигент.
6.
Почему навигатор предлагает самую короткую дорогу, а не самую ровную?
7.
Сегодня купил себе
электро — самокат….
для утренних пробежек.
8.
Теперь на просветительскую деятельность нужно получать лицензию. То есть чтобы просвещать людей, что Земля круглая, лицензия нужна, а чтобы нести бред, что Земля плоская — нет.
9.
Господа хакеры, вот если бы вы ещё всем и кредиты списали, то вас бы даже менты не искали!
10.
— Доктор, вы перечислили мне 20 полезных продуктов для похудания. Я ем их ВСЕ, КАЖДЫЙ ДЕНЬ, но не худею. Может, мне дозировку увеличить?
11.
Прилетел. Выслушал отчёт коллеги о готовности к вечной финансовой и военной помощи, покатался на его яхте, забрал деньги и вернулся домой.
Вы прочитали отчёт об очередном визите Лукашенко к Путину.
12.
— Незарегистрированные стволы есть?
— Три яблони и одна слива.
13.
Я вот подумал. Если я изменю жене и мы из-за этого разведёмся: она заберёт полквартиры, сына, еще 15 лет я буду должен платить алименты. А вот если жена мне изменит и мы из-за этого разведёмся: тогда она заберёт полквартиры, сына, еще 15 лет я буду должен платить алименты.
14.
«Я опаздываю на 5 минут» = я опаздываю на 10 минут.
«Я опаздываю на 10 минут» = я опаздываю на 20 минут.
«Я в пробке» = только что сел в машину.
«Уже выхожу» = я полностью дезориентирован, не одет, проснулся ровно три секунды назад.
15.
Спасибо отсутствию интернета за наше счастливое детство.
16.
Интересно если ты умер и попал в ад, сколько надо времени чтобы понять, что ты не на работе?
17.
— Открыл дверь, чтобы выгнать муху, впустил тучу комаров, соседского кота и свидетелей Иеговы.
18.
Настоящий мужчина всегда пропустит женщину вперед, чтобы осмотреть ее сзади.
19.
— Милый, у меня пока получается хорошо готовить только тортик и жареную рыбу. — Конечно, любовь моя, ты научишься готовить всe. А пока я хочу знать, что сейчас ем — тортик или жареную рыбу?
20.
Раньше ванну набирал по отметке, и вода, когда садился, не переливалась, а сейчас наливаю всего пол ванны, вода — через край. Кажется, плотность воды изменилась.
