1.
– Если ребенок не хочет есть мясо, чем его заменить?
– Собакой. Собака всегда хочет есть мясо.
2.
– Я тот исчезающий вид людей, который никогда не просил поставить лайки под фотографией.
3.
В студенческой общаге:
– Ребята, тут такое дело… Мы с моей девушкой хотели бы разнообразить нашу половую жизнь. Не могли бы вы отвернуться?
4.
– Прошу разрешения на создание ситуационно-аналитического, спортивно-развлекательного, событийно-культурного, торгово-делового, учебно-благотворительного центра.
– А если кратко?
– Прошу разрешить установить пивной киоск.
5.
– Есть дебилы, которые всегда отвечают “Нет” на любой вопрос. Вы один из них?..
6.
Новый йогурт “Растибрюшко”. Теперь с пивом и кириешками.
7.
На фабрике по производству пряников у руководства нет никаких других методов воздействия на сотрудников, кроме кнута.
8.
— Какое ваше главное достоинство?
— Несгибаемость.
— О, у вас твёрдые жизненные установки?
— Нет, остеохондроз.
9.
У одного правителя был конь, который никогда не ржал. И однажды он пообещал огромное состояние тому, кто сможет его рассмешить.
Долгое время это никому не удавалось, но однажды пришел мужичок, который заявил, что сможет заставить коня заржать. Он попросил всех выйти из конюшни, и через минуту конь стал ржать без остановки. Герой получил обещанное вознаграждение и отправился восвояси.
Однако, спустя несколько дней правителя стало донимать непрекращающееся лошадиное ржание и он велел позвать мужичка обратно, пообещав еще большее вознаграждение если тот теперь сумеет угомонить коня. Мужичок снова велел всем удалиться и через минуту конь затих и больше никогда не ржал:
— Умоляю, раскрой мне свой секрет, я дам тебе вдвое больше прежнего, — взмолился правитель, — как тебе удалось сначала заставить моего коня так дико ржать, а затем так сильно его опечалить?
— Все очень просто, — ответил мужичок, — первый раз я сказал коню, что у меня больше.
— А во второй?
— А во второй… я ему показал.
10.
Родители российских школьников на охрану школ не скинулись, а Лукашенке 500 млн. $ – скинулись.
11.
Толстый продавец лифчиков Вадим ненавидит фразу: “Ну приблизительно как у вас.”
12.
Настя Рыбка завидует чёрной завистью: за визит на яхту Путина эта проститутка получила ₽38 млрд.
13.
Когда у жены на лице полтонны косметики, — это ничего, … а когда у мужа на лице немного помады — это почему-то конец света
14.
– Почему математики не играют в лотерею?
– Потому что они её придумали.
15.
– 500 миллионов? Это примерно на полгода вечной дружбы. Продлевать будете?
– Александр Григорьевич, вы уж совсем обнаглели!
16.
– Доктор, почему я чувствую себя вялым и слабым?
– Вы просто вялый слабак.
17.
– Миша, когда вы мне отдадите занятые 50 долларов?
– Сема, извините, но я очень сильно болею, сейчас отдать не могу.
– Миша, тогда если что, то будем считать, что это я вам сбросился на похороны.
18.
Если у вас куча денег, но нет времени, чтобы три раза в день нормально поесть, восемь часов поспать и час погулять, то вы живете хуже любого зэка в тюрьме.
19.
– Батюшка, я согрешила. – Да ты задолбала, каждые выходные одно и тоже!
