Юмор за день и трое детей

1.

Хорошая новость: вчeрa я выяcнил, чтo 20 рыбoк-пирaний мoгут пoлнocтью oбглoдaть чeлoвeкa зa 15 минут. Плохая новость: я пoтeрял рaбoту в бacceйнe.

2.

Агент ноль7 делитнул фотки на своём айфоне, после чего мобильник стал грамм на пицот полегче.

3.

Если сильно пьяный веган не ест мясо, значит он – настоящий.

4.

На заметку. Прежде чем подстричь ногти, не забудьте почесать спину!

5.

Со стены сорвались часы и упали мне на голову. Что ж, время не щадит никого…

6.

Я не верю в астрологию. Видите ли, я – Скорпион…, А мы, Скорпионы – скептики.

7.

МИД России заявил, что в случае приостановки Германией строительства газопровода “Северный поток – 2”, завершением реализации проекта будет заниматься ГДР.

8.

Раньше было все понятно: корабль тонет – спасайте женщин и детей.
А теперь все будут спорить, кто какого пола и кем себя ощущает, пока корабль не потонет.

9.

Вводить обязательную вакцинацию от коронавирусной инфекции нельзя, заявил президент России Владимир Путин. Это так же дико, как повышать пенсионный возраст…

10.

– Я у вас купил пирожок с грибами, и где же тут грибы?
– А вы разве не знали, что дрожжи – тоже грибы?

11.

Кстати, выяснилось, что если ты не молчал, когда они пришли за кем-то, это мало что меняет.

12.

– Москва принимает только рейсы через Белоруссию
– Так мы из Японии летим…
– Только. Через. Белоруссию.

14.

Если бы тёщи ладили с зятьями, человечество не расселилось бы по всей планете.

15.

– Девушка, вашей маме “где ты его бл…ть нашла?” не нужен?

16.

Теперь Беларусь – это не только чистые улицы, но и чистое небо.

17.

В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить.
Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь — там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса:
— … вполне он мог бубну снести.
— … бубну снес, ну так черва осталась.
— … две, конечно, мы ему всунем.
— … две, это минимум.
Заглядывает ревизор в этот кабинет и о@уевает — директор отделения и 3 клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою. Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из кабинета слышится:
— … сначала спокойно трефу отберем.
— … а ход от кого?
Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены:
— … а теперь прорезаем пику.
— … точно нет у него бубны.
Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивняка напротив, несет 4 пива:
— Да слышу я, слышу, уже несу!

  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •