1.
Хорошая новость: вчeрa я выяcнил, чтo 20 рыбoк-пирaний мoгут пoлнocтью oбглoдaть чeлoвeкa зa 15 минут. Плохая новость: я пoтeрял рaбoту в бacceйнe.
2.
Агент ноль7 делитнул фотки на своём айфоне, после чего мобильник стал грамм на пицот полегче.
3.
Если сильно пьяный веган не ест мясо, значит он - настоящий.
4.
На заметку. Прежде чем подстричь ногти, не забудьте почесать спину!
5.
Со стены сорвались часы и упали мне на голову. Что ж, время не щадит никого…
6.
Я не верю в астрологию. Видите ли, я - Скорпион…, А мы, Скорпионы - скептики.
7.
МИД России заявил, что в случае приостановки Германией строительства газопровода «Северный поток - 2», завершением реализации проекта будет заниматься ГДР.
8.
Раньше было все понятно: корабль тонет - спасайте женщин и детей.
А теперь все будут спорить, кто какого пола и кем себя ощущает, пока корабль не потонет.
9.
Вводить обязательную вакцинацию от коронавирусной инфекции нельзя, заявил президент России Владимир Путин. Это так же дико, как повышать пенсионный возраст…
10.
- Я у вас купил пирожок с грибами, и где же тут грибы?
- А вы разве не знали, что дрожжи - тоже грибы?
11.
Кстати, выяснилось, что если ты не молчал, когда они пришли за кем-то, это мало что меняет.
12.
- Москва принимает только рейсы через Белоруссию
- Так мы из Японии летим…
- Только. Через. Белоруссию.
14.
Если бы тёщи ладили с зятьями, человечество не расселилось бы по всей планете.
15.
- Девушка, вашей маме «где ты его бл…ть нашла?» не нужен?
16.
Теперь Беларусь - это не только чистые улицы, но и чистое небо.
17.
В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить.
Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь - там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса:
- … вполне он мог бубну снести.
- … бубну снес, ну так черва осталась.
- … две, конечно, мы ему всунем.
- … две, это минимум.
Заглядывает ревизор в этот кабинет и о@уевает - директор отделения и 3 клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою. Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из кабинета слышится:
- … сначала спокойно трефу отберем.
- … а ход от кого?
Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены:
- … а теперь прорезаем пику.
- … точно нет у него бубны.
Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивняка напротив, несет 4 пива:
- Да слышу я, слышу, уже несу!
