Юмор за день и один МиГ

1.

– Девушка, выпьете с нами водочки?
– Нет, спасибо! Не хочу градус понижать.

2.

– Дети, прошлый раз я просила вас написать сочинение про профессии ваших родителей. Вовочка, ты написал, что твой папа – бизнесмен, но ведь он – полицейский?
– Полиция – это тоже бизнес, Мария Семеновна.

3.

Просыпается мужик — голова болит. Он в кутузке, дверь открывается:
— Выходи к следователю.
Следователь:
— Ну рассказывай, как было.
— Пригласил меня друг на охоту на кабана… номера, говорит, выставили, приезжай, карабин захвати, все будет. Приехал, залегли ждем… нет кабанов…
— Пили?
— Да, выпили… подождали еще немного…
— Снова пили?
— Да, выпили и снова ждали, и потом вроде еще выпили, тут друг и говорит, пошли на другой номер, там точно есть.. ну пошли.. Дошли, я сразу смотрю — кабан! я БАХ — готов! там сразу второй, третий, я всех сложил! Вдруг толпа какая-то, охотники что ли с номера того. Ружье отняли, в морду дали — все, дальше я ничего не помню…. тут очнулся, голова болит..
Следователь:
— Ладно, так и запишем: на свиноферме я оказался в состоянии сильного алкогольного опьянения…

4.

Вконтакте всё же гораздо быстрее работает, чем твиттер: ночью лайкнул, с утра уже в тюрьме.

5.

У кошечки Бали, у зайки Бали, а у тебя максимум Адлер.

6.

Более 1,2 миллиона человек во всем мире погибают ежегодно в дорожно-транспортных происшествиях и еще 20-50 миллионов получают травмы.
С этим определенно надо что-то делать. Для начала: всем участникам дорожного движения носить каски и перчатки. Как помогают каски и перчатки, если ты не мотоциклист, науке не известно, но надо. Потом перекрыть все дороги, кроме дорог к продуктовому магазину. Вот… Потом, когда дороги перекроют, запретить всем пользоваться транспортными средствами. Сначала на два месяца, потом, когда ситуация стабилизируется, сказать, что нельзя восстанавливать движение так быстро, иначе опять число жертв начнет расти и потому продлить еще на месяц, потом еще… И так до тех пор, пока все не привыкнут к каскам, отсутствию транспорта и перекрытым дорогам… Ну и вакцину. Обязательно вакцину. Это не поможет, но сделать надо. Ибо, нефиг!

7.

Ищу глубокую шахту для своей боеголовки.

8.

На следующий год на Евровидение надо послать Петрова и Боширова.
Даже если они вообще не умеют петь.
Пусть красиво стоят.

9.

Накупил сегодня деликатесов: картошки, огурцов, редиски. Ну а чо, средний класс всё-таки. Могу себе позволить.

10.

Один Миг и ты в Минске!

11.

А прикиньте, в США до сих пор Билл Клинтон был бы президентом. Отжал бы у акционеров Exxon Mobil, национализировал CNN, отгрохал себе дворец за $100 млрд, обнулил бы сроки, а Моника потихоньку рожала бы ему детей.
Да ну, нет, бред какой-то.

12.

Если тебя обидели, не давай волю гневу. Просто глубоко вдохни, потом выдохни и слушай свое сердце. Стреляй между двумя ударами.

13.

Я пью кофе, чтобы у меня была энергия полежать на диване с открытыми глазами.

14.

Искусственный интеллект становится всё более популярным из-за вымирания естественного.

15.

– “Всемирный банк спрогнозировал сокращение уровня бедности в России в 2021 году”.
– “А в 2022 их ещё больше передОхнет…” – пообещал Росстат.

16.

– А какой у вас номер телефона? – Такой же как и у вас, только цифры другие.

17.

Берегите работающих. Если они вымрут, останутся только проверяющие и контролирующие.

18.

Если нос чешется, а выпить не на что – пропадает всякое доверие к народным приметам.

19.

Неграмотный эскимос спросил у местного священника-миссионера: – Если бы я вообще ничего не знал ни о грехе, ни о боге, попал бы я в ад? – Нет, – ответил священник. – Тогда зачем вы мне это рассказали?

20.

Папа пришёл домой пьяный. Ватикан в шоке!

  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •