Юмор за день и любовница

1.

Вчера праздновали день рождение друга. Много пили. Завтра иду к гадалке: хочу узнать свое прошлое.

2.

Была молодой, орала менты козлы
Повзрослела, говорила, депутаты мудаки
Поумнела, молчу

3.

я пришёл с рыбалки
и принёс минтай
без голов живёт он
жарь не обостряй

4.

«Верну любимого в семью. Надоел»

5.

По-чукотски “вегетарианец” означает “криворукий охотник’

6.

– Суд изучил все вещественные доказательства и перешёл к изучению материальных предложений.

7.

— Дорогая, с этого дня я бросаю пить!
Жена:
— А кто будет называть меня красавицей?

8.

Если всех палестинцев переселить в Биробиджан, то можно исполнить их вековую мечту: жить на еврейской земле без евреев.

9.

-Это что?
-Увлажнитель воздуха.
-В Питере?
-В Питере.
-Очень смешно.

10.

Бухать, конечно, отвратительно. В твоё тело вселяется другой человек, носишь его всюду, он кайфует, веселится, а в итоге устал ты, а этот пиdо[email protected] пропадает куда-то до следующей пьянки.

11.

Конечной целью эффективных менеджеров является присоединение РФ к USA 52-ым штатом под названием “штат Дерипаска”.
Небраска, Аляска, Дерипаска…

12.

Заключенный интересуется у сокамерника:
– А чем занималась ваша типография до того, как вы решили напечатать немного денег для выдачи зарплаты сотрудникам?

13.

Приворот на расчетный счет
Как мухи на лепёшки, как на нерест рыбёшки, как медведь на малину, как алкаши к магазину, как виннипухи на мёд, сползайтесь, слетайтесь, деньги, на мой счёт! Лавиной валитесь, как амёбы делитесь! БИК, ОКПО, ОКОНХ, АМИНЬ!

14.

– Доктор, вы злой.
– Обоснуй, тварь!..

15.

Финансовая грамотность это когда идёшь бухать и отключаешь Apple Pay

16.

Наступило лето. Девушки достали из шкафов голые коленки…

17.

Парни при знакомстве с девушками смотрят есть ли кольцо на безымянном пальце, а надо смотреть есть ли на безымянном и среднем маникюр.

18.

Снимать хату на 143 этаже это просто полный карт-бланш на хождение голым по хате, потому что тебя видит только Бог, а его ты не стесняешься, потому что ты русский

19.

1-й сын: Степень по экономике
2-й сын: закончил МВА.
3-й сын: Доктор философии
4-й сын: вор.
Сосед: почему ты не можешь выгнать четвертого сына вон из дома?
Отец: он единственный, кто зарабатывает деньги. Остальные безработные.

20.

Женщины живут дольше мужчин. Это доказывает, что жизнь продлевает не смех, а истерики.

  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •