1.
Наташа сдвинув холодильник
сломала Игорю феншуй
2.
На экзамене по теологии на вопрос, как звали первого мужчину, студентка, покраснев, ответила: Андрюша.
3.
Чтобы при жарке рыбы не пахло рыбой, надо жарить мясо!
4.
Кризис среднего возраста: дети выросли, а ты нет.
5.
— Бабушка, я сегодня в школу не пойду — голова болит — вчера три банки пива выпил
— Вставай внучек, умывайся, завтракай и не ври! Девять литров тебе не одолеть!
6.
Шеф долго жаловался, что ему дорого менять колеса на внедорожнике, но потом решил проблему – купил второй внедорожник и теперь просто меняет машину с летней на зимнюю.
7.
Обещание Путина выбить зубы расхитителям природных богатств вызвало панику среди сборщиков валежника.
8.
Не могущие повторить с женой вешают на машину хвастливую наклейку…
9.
Напшикал на комара аэрозолем от кровососущих насекомых. Теперь у этого ублюдка не будет друзей.
10.
Загадка: Власть лежит, а вода бежит. Что это?
Отгадка: Депутату ставят клизму.
11.
Мудр слон ибо может перешибить хоботом всякого кто с этим не согласен … (древнеиндийская мудрость)
12.
— Олег, посмотри, когда я нагибаюсь трусы видно? — Не видно. Но могла бы и надеть!
13.
Детство заканчивается в тот момент, когда ты перестаёшь бояться сдавать кровь на анализ и начинаешь бояться его результатов.
14.
— Чтобы деградировать, надо сначала развиться. Если вы сразу тупые — это не считается, ребята.
15.
Когда тебе уже за 30: — Какая у тебя интересная татуировка на ноге, что она означает? — Это варикоз…
16.
— Порекомендуйте книгу, над которой вы рыдали. — Геометрия, седьмой класс.
17.
— Яков Давидович, вы знаете, я изобрёл способ разбогатеть! — Знаю, Фима,но у меня вы уже занимали!
18.
— Ну что, по 100 грамм? — Пошел нахрен. — Ты охренел своему другу такое говорить?! — Это не я, это печень. Наливай!
19.
Жена утром говорит мужу: — Ты снова во сне разговаривал. Муж: — О, господи, мне уже и во сне нельзя слова сказать!
20.
Предлагаю кинотеатр «Победа» в Саратове переименовать в торговый центр «Поражение».
