Юмор за день и оптимисты

1.

Объявления в гостинице:
Бассейн по ночам закрыт для мочеиспускания.
Рыбу и овощи В БИДЕ НЕ ЧИСТИТЬ!
Уборка – один стук, доставка – два стука, девушки для отдохнуть – три стука, прекратите шум – четыре стука, выселение – пять стуков, эвакуация при пожаре – шесть стуков ногой.

2.

Чтобы узнать, что кризис закончился, достаточно включить телевизор, а чтобы узнать, что кризис продолжается, достаточно телевизор выключить.

3.

Самая тихая в мире драка произошла на встрече библиотекарей.

4.

Размеры Ватикана несопоставимы с его раскрученностью. Так всегда бывает, когда у тебя влиятельный папа.

5.

— Изобразите что–нибудь эротическое с неудачным финалом.
–А–а–а! А–а–а–а–а! А–а–апчхи!

6.

В Москве произошли массовые драки между армянами и азербайджанцами, чеченцами и казахами, киргизами и таджиками.
Москвичи интересуются: можно эти полуфиналы перенести в другое место?!

7.

Путин пообещал выбить зубы тем, кто посмеет захватить наши природные богатства.
Бедные Сечин с Миллером…

8.

Зашел в Пятерочку, посмотрел на цены и понял: России нужен новый авианосец!

9.

– Изя, ты смотрел утренние новости? Там был сюжет о том, как судили многоженца и дали ему три года тюрьмы!
– Шо-то я не понял: это шоб наказать или ему таки дали немного отдохнуть?..

10.

Парадокс: Грозятся обычно те, кто без охраны и шагу ступить не может.

11.

В Голливуде сняли ремейк сказки “Колобок”. Там Колобок ржаной и кубической формы.

12.

– Дорогой, давай поженимся: не хочешь по любви, давай по расчету.
– А какой тут расчет?
– Женишься и мы в расчете.

13.

То, что в России почти все компании, где в названии есть слово русский, как правило принадлежат кавказцам, уже никого не удивляет. Но то, что брендом “русская женщина” стали владеть таджики – это уже перебор.

14.

Учёный: У человека в природе нет врагов, он не участвует в естественном отборе.
Эволюция: Как насчёт электросамокатов?

15.

То, что Россия отправила на Евровидение таджичку, обидело не россиян, а казахов, киргизов, узбеков, туркменов…

16.

Предлагаю кинотеатр “Победа” в Саратове переименовать в торговый центр “Поражение”.

17.

– Доктор, я во сне храплю. – И это мешает вашей супруге, так? – Нет, я не женат. – В чём же тогда проблема? – Меня уже с пятого места работы уволили!

18.

В моём детстве плоская и квадратная батарейка называлась “Планетой”. А говорите, в СССР плоскоземельщиков не было.

  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •