1.
Объявления в гостинице:
Бассейн по ночам закрыт для мочеиспускания.
Рыбу и овощи В БИДЕ НЕ ЧИСТИТЬ!
Уборка – один стук, доставка – два стука, девушки для отдохнуть – три стука, прекратите шум – четыре стука, выселение – пять стуков, эвакуация при пожаре – шесть стуков ногой.
2.
Чтобы узнать, что кризис закончился, достаточно включить телевизор, а чтобы узнать, что кризис продолжается, достаточно телевизор выключить.
3.
Самая тихая в мире драка произошла на встрече библиотекарей.
4.
Размеры Ватикана несопоставимы с его раскрученностью. Так всегда бывает, когда у тебя влиятельный папа.
5.
— Изобразите что–нибудь эротическое с неудачным финалом.
–А–а–а! А–а–а–а–а! А–а–апчхи!
6.
В Москве произошли массовые драки между армянами и азербайджанцами, чеченцами и казахами, киргизами и таджиками.
Москвичи интересуются: можно эти полуфиналы перенести в другое место?!
7.
Путин пообещал выбить зубы тем, кто посмеет захватить наши природные богатства.
Бедные Сечин с Миллером…
8.
Зашел в Пятерочку, посмотрел на цены и понял: России нужен новый авианосец!
9.
— Изя, ты смотрел утренние новости? Там был сюжет о том, как судили многоженца и дали ему три года тюрьмы!
— Шо-то я не понял: это шоб наказать или ему таки дали немного отдохнуть?..
10.
Парадокс: Грозятся обычно те, кто без охраны и шагу ступить не может.
11.
В Голливуде сняли ремейк сказки «Колобок». Там Колобок ржаной и кубической формы.
12.
— Дорогой, давай поженимся: не хочешь по любви, давай по расчету.
— А какой тут расчет?
— Женишься и мы в расчете.
13.
То, что в России почти все компании, где в названии есть слово русский, как правило принадлежат кавказцам, уже никого не удивляет. Но то, что брендом «русская женщина» стали владеть таджики — это уже перебор.
14.
Учёный: У человека в природе нет врагов, он не участвует в естественном отборе.
Эволюция: Как насчёт электросамокатов?
15.
То, что Россия отправила на Евровидение таджичку, обидело не россиян, а казахов, киргизов, узбеков, туркменов…
16.
Предлагаю кинотеатр «Победа» в Саратове переименовать в торговый центр «Поражение».
17.
— Доктор, я во сне храплю. — И это мешает вашей супруге, так? — Нет, я не женат. — В чём же тогда проблема? — Меня уже с пятого места работы уволили!
18.
В моём детстве плоская и квадратная батарейка называлась «Планетой». А говорите, в СССР плоскоземельщиков не было.
