Юмор за день и мороженное

1.

Продолжают поступать тревожные сообщения о побочных эффектах вакцины Sputnik V в Пермском крае*
На этот раз беда случилась с 40-летней женщиной врачом. Через неделю после первой прививки, от неё ушёл муж к 25-летней непривитой медсестре.
************
Прочитав это сообщение, сантехник Михалыч привился три раза.
Но жена так и не ушла….

2.

Воспитание — процесс устранения ваших личных недостатков у своих детей.

3.

Петров обычно не бывает один. Он может быть Ильфом и Петровым, Петровым и Васечкиным, Петровым и Башировым. А если он один – значит, Петров-Водкин.

4.

Встречаются две женщины:
– Как дела?
– Замечательно! Ты знаешь, любовник обещал купить мне норковую шубу…
– Потрясающе!
– …а еще он обещал мне купить “Ягуар“…
– Потрясающе!
– …а еще мы с ним поедем отдыхать на Канарские острова!
– Потрясающе!
– А что у тебя нового?
– Я учусь в школе хороших манер.
– И чему же там учат?
– Ну вот, например, на последнем занятии нас учили вместо “Не пиzzzи!“ говорить “Потрясающе!“

5.

На сайте Госуслуги добавлена возможность принести извинения Рамзану Ахматовичу Кадырову.

6.

Акция!!!
Куриные почки, пупочки и попочки в “Покупочке”!!!

7.

По улице идёт блондинка. И у неё одна грудь торчит из блузки. Ну все в шоке, и только один человек нашел в себе сил подойти и сказать:
– Женщина! Что это у вас за вид в общественном месте?!
Блондинка смотрит на грудь и выдает:
– Еп-та! Ребенка в автобусе забыла!..

8.

Я спросил у бармена, где моя любимая?
«Вы вчера всю выпили!» – бармен отвечал…

9.

Молитвы батюшка возносит,
Взобравшись на гору Афон.
У господа он просит новый
Айфон

10.

Сообщаются подробности раздела имущества разводящейся четы Гейтсов: Micro перейдет к Мелинде, а soft останется у Билла.

11.

После нескольких неудачных экспериментов Илон Маск отказался от идеи создания беспилотных пешеходов.

12.

– Девушка, а хотите мороженого?
– Я нормального хочу.

13.

Рассаду специально высаживают на подоконнике, чтобы она видела, как косят траву. После этого рассада старается себя хорошо вести.

14.

Думала, ему только секс нужен…
Оказывается, ему ещё и жрать подавай!

15.

Можно ли человека официально считать петербуржцем, если он ещё ни разу в своей жизни не видел солнца?

16.

– Пакетик надо?
– Наклейки собираете?
– Балы копите?
– Карта есть наша?
– Да блять! Просто продайте хлеб!

17.

Кошка: – Смотришь ужасы в наушниках? Понюхаю-ка я тебе пятку.

18.

Раньше: «вот когда вырасту»
Теперь: «вот когда будут деньги»

19.

Гидрометцентр выпустил DVD с подборкой лучших прогнозов погоды за последние десять лет.

20.

Учёный: У человека в природе нет врагов, он не участвует в естественном отборе.
Эволюция: Как насчёт электросамокатов

  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •