Юмор за день и Виктор Цой

1.

Одинокий рыцарь ехал по лесу. Ветер трепал гриву его коня, блестели на солнце доспехи, а сам рыцарь был весел и слегка пьян.
Навстречу ему попался рыцарь в чёрных доспехах. Взгляд его был суров, а вид устрашающ. Увидев весёлого рыцаря, он воскликнул:
– Кто ты?! Откуда ты едешь?!
– Я весёлый рыцарь. Еду из чёрного леса, где живёт огнедышащий дракон.
– Ты убил его?! – осведомился чёрный рыцарь.
– Нет, – улыбнулся путник. – Я зассал. Дело в том, что дракон огромен. Если бы мы были муравьями, он был размером с ящерицу.
– Отведи меня к нему! – потребовал суровый воин.
– Хорошо! – легко согласился весёлый человек.
Развернул коня и отвёл чёрного рыцаря к дракону.
Дракон тут же его убил, сожрал, оставив только доспехи и коня. После обеда он сытно рыгнул и сообщил:
– Конь и доспехи твои, как договаривались. Постарайся приводить что-то менее жирное. Изжога.
Так родилась первая корпорация, в которой никто никого не обманывал.

2.

– Доктор! Почему моя жена часто засыпает во время секса?
– Ну… Я думаю, что она вам просто доверяет.

3.

Прочитал свежий новостной заголовок “Манижа покорила Роттердам” … в воспалённом мозгу созвучно сгенерировалось :”Неглиже в ротен дам … о-ля-ля дастиш фантастиш!”

4.

Зачем вообще в школе учить девочек физике, химии, биологии – если из них все равно потом получаются верующие бабки?

5.

– А помнишь, когда-то мы были оптимистами, полными надежд и грандиозных планов?
– Да, помню. Это было вчера вечером на кухне. Иди, выбрось бутылки.

6.

Из летних хобби на свежем воздухе у меня преимущественно курение.

7.

Человек, воспитанный в советской атеистической традиции, не воспринимает в должной мере ужас и благоговение от библейских персонажей.
Для нас Дьявол – кто-то вроде Филиппа Киркорова.

8.

Если бы Виктор Цой дожил до наших дней, то он бы афигел от таких перемен.

9.

Илон Маск набирает добровольцев-экстремалов для своего нового проекта — в 2030 году они отправятся на специальных модулях и будут выживать без посторонней помощи в Ярославской области.

10.

– Ты когда-нибудь рояль на пятый этаж заносил?
– Нет, я только на нем играю.
– Что ты тогда понимаешь в музыке.

11.

– Рабинович, слышали? Манижа прошла в финал Евровидения…
– Таки, а шо ви ожидали? Она – в тренде! На этом содоме мужики выдающие себя за баб побеждали. Почему таджичке под русскую не закосить?

12.

– Говорят, ты в Москве живешь?
– Живешь — это слишком громко сказано.

13.

Зашла проверить баланс карты и обнаружила что там нет денег на квартиру в центре Москвы кто-то сталкивался с таким?

14.

Продолжают поступать тревожные сообщения о побочных эффектах вакцины Sputnik V в Приморском крае. На этот раз беда случилась с 40-летней женщиной врачом. Через неделю после первой прививки, от неё ушёл муж к 25-летней непривитой медсестре.

15.

Финансовая грамотность это когда зарплата ещё не пришла а ты уже понимаешь что 80% придётся отдать на какую то херню

16.

Чтобы отучить себя открывать по ночам холодильник, нужно устроиться сторожем в морг.

17.

Школа православного программирования «Кодило» приглашает в ИТ-кельи

18.

Бабушка из деревни может передать внукам всё: сметанку, творог, картошечку, курочку и яблочки… А бабушка из города – привет.

19.

Спросил у знакомой журналистики что такое лонгрид, но она сказала потом расскажет, долгая история

20.

Когда девушка получает свою первую зарплату и покупает на неё летний топик — это топ за свои деньги

  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •