1.
Одинокий рыцарь ехал по лесу. Ветер трепал гриву его коня, блестели на солнце доспехи, а сам рыцарь был весел и слегка пьян.
Навстречу ему попался рыцарь в чёрных доспехах. Взгляд его был суров, а вид устрашающ. Увидев весёлого рыцаря, он воскликнул:
— Кто ты?! Откуда ты едешь?!
— Я весёлый рыцарь. Еду из чёрного леса, где живёт огнедышащий дракон.
— Ты убил его?! — осведомился чёрный рыцарь.
— Нет, — улыбнулся путник. — Я зассал. Дело в том, что дракон огромен. Если бы мы были муравьями, он был размером с ящерицу.
— Отведи меня к нему! — потребовал суровый воин.
— Хорошо! — легко согласился весёлый человек.
Развернул коня и отвёл чёрного рыцаря к дракону.
Дракон тут же его убил, сожрал, оставив только доспехи и коня. После обеда он сытно рыгнул и сообщил:
— Конь и доспехи твои, как договаривались. Постарайся приводить что-то менее жирное. Изжога.
Так родилась первая корпорация, в которой никто никого не обманывал.
2.
— Доктор! Почему моя жена часто засыпает во время секса?
— Ну… Я думаю, что она вам просто доверяет.
3.
Прочитал свежий новостной заголовок «Манижа покорила Роттердам» … в воспалённом мозгу созвучно сгенерировалось :»Неглиже в ротен дам … о-ля-ля дастиш фантастиш!»
4.
Зачем вообще в школе учить девочек физике, химии, биологии — если из них все равно потом получаются верующие бабки?
5.
— А помнишь, когда-то мы были оптимистами, полными надежд и грандиозных планов?
— Да, помню. Это было вчера вечером на кухне. Иди, выбрось бутылки.
6.
Из летних хобби на свежем воздухе у меня преимущественно курение.
7.
Человек, воспитанный в советской атеистической традиции, не воспринимает в должной мере ужас и благоговение от библейских персонажей.
Для нас Дьявол — кто-то вроде Филиппа Киркорова.
8.
Если бы Виктор Цой дожил до наших дней, то он бы афигел от таких перемен.
9.
Илон Маск набирает добровольцев-экстремалов для своего нового проекта — в 2030 году они отправятся на специальных модулях и будут выживать без посторонней помощи в Ярославской области.
10.
— Ты когда-нибудь рояль на пятый этаж заносил?
— Нет, я только на нем играю.
— Что ты тогда понимаешь в музыке.
11.
— Рабинович, слышали? Манижа прошла в финал Евровидения…
— Таки, а шо ви ожидали? Она — в тренде! На этом содоме мужики выдающие себя за баб побеждали. Почему таджичке под русскую не закосить?
12.
— Говорят, ты в Москве живешь?
— Живешь — это слишком громко сказано.
13.
Зашла проверить баланс карты и обнаружила что там нет денег на квартиру в центре Москвы кто-то сталкивался с таким?
14.
Продолжают поступать тревожные сообщения о побочных эффектах вакцины Sputnik V в Приморском крае. На этот раз беда случилась с 40-летней женщиной врачом. Через неделю после первой прививки, от неё ушёл муж к 25-летней непривитой медсестре.
15.
Финансовая грамотность это когда зарплата ещё не пришла а ты уже понимаешь что 80% придётся отдать на какую то херню
16.
Чтобы отучить себя открывать по ночам холодильник, нужно устроиться сторожем в морг.
17.
Школа православного программирования «Кодило» приглашает в ИТ-кельи
18.
Бабушка из деревни может передать внукам всё: сметанку, творог, картошечку, курочку и яблочки… А бабушка из города — привет.
19.
Спросил у знакомой журналистики что такое лонгрид, но она сказала потом расскажет, долгая история
20.
Когда девушка получает свою первую зарплату и покупает на неё летний топик — это топ за свои деньги
