1.
А помните, раньше в мусорное ведро вместо полиэтиленового пакета стелили газетку? Какими же мы были эко-френдли, Грете бы понравилось.
2.
Из телефонного разговора на работе:
– Как вас зовут?
– Славик.
– А отчество?
– С такой зарплатой просто Славик…
3.
– А у вас в меню есть что-нибудь халявное?
– Вы хотели сказать халяльное?
– Нет.
4.
Сказки придумали, чтобы хоть где-то наказать зло!
5.
В Новосибирске девушки не поделили парня.
А в Петербурге поделили.
6.
Теща решила переехать жить к своему зятю генералу, но по дороге ее призвали в армию.
7.
– Уважаемые пассажиры, ваш рейс задерживается… ПРИЧИНЫ ЗАДЕРЖКИ ВЫЛЕТА СОЧИНЯЮТСЯ…
8.
Мужик копается в огороде. Подходит к нему маленький соседский мальчик:
— Дядя, а что это у тебя такое в руках?
— Это лопата, дружок.
Мальчик:
— А у моего папы таких две.
Мужик взялся сгребать листья. Мальчик опять:
— Дядя, а что это у тебя такое в руках?
— А это — грабли, дружок.
— А у моего папы таких две.
Мужик надумал справить малую нужду. И мальчик тут как тут:
— А это что?
— А это, дружок, пенис. Только не говори, пожалуйста, что у твоего папы таких два.
— Нет, — отвечает дружок, — у моего папы только один, но вдвое длиннее.
9.
Мужик встречает бывшего одноклассника, ныне владельца магазина, и возмущается:
– Слушай, я вот понимаю, что подорожали корма, топливо, и поэтому стало дороже мясо, яйцо. Я понимаю, что подорожало электричество и растительные жиры, и стала выше себестоимость производства масла, молока. Но как у тебя может подорожать китайская компьютерная мышь за полгода на 70%?! Может я дурак и чего-то не понимаю? Курс доллара так сильно вырос?
– Нет.
– Может быть производитель резко взвинтил цены?
– Не угадал.
– Ну а чего тогда? Чем это ты можешь объяснить?
– Хочу кушать мясо, яйцо, масло…
10.
– Почему все китайские товары продаются в России под русскими брендами?
– Импортозамещение.
– А почему тогда в стране все работники смуглые и плохо говорят по-русски?
– Народозамещение.
11.
По пьяни, брошенная фраза”говно вопрос”, лишает тебя на пару-тройку спокойных выходных.
12.
-У вас рыба свежая?
– Конечно. Вы же видите, рыбак еще не протрезвел.
13.
Свободный мужчина после 40 похож на свободное место в переполненном автобусе. С ним наверняка что-то не так.
14.
– Как я тебя узнаю?
– Бармен будет мерить мне давление
15.
Короче пацаны, план по инстаграму такой. Родился красавчиком – постишь селфи, кривляешься в зеркало. Родился уродом – снимай там здания всякие, закаты.
16.
Странно, почему родители скидываются на ремонт школы, а учителя и директор не скидываются. Им не нужна школа?
17.
Смотрю вокруг и думаю: а поместимся ли все мы в аду?
18.
Учебник по математике — это единственное место, где у тебя есть 25 арбузов, и вдруг ты съел 12 из них
19.
– Как прошли выходные?
– Жря
20.
