Юмор за день и картошка

1.

– Хочешь бутерброд?
— Нет, спасибо.
— Тогда подержи.

2.

В тему недели «Соревнования по скоростной копке могил прошли на территории вблизи Новосибирского крематория» мне привиделось следующее: должен обязательно пройти чемпионат среди полицаев и жандармов по принуждению неблагонадёжных нищебродов к любви к сучествующему режыму.
Сей чемпионат можно реально провести там же — вблизи Новосибирского крематория — не пустовать же этим могилам.

3.

Бойся ГАИшника с корзинкой на трассе: подбросит гриб не того диаметра, и на нары

4.

В Петербурге нашли очередное расчлененное тело женщины. В преступлении подозревается муж.
Обычное дело – она его третировала, а он её четвертовал.

5.

До обеда Росгвардия будет охранять учеников в школе, а после обеда куйарить их дубинками на митинге.

6.

В Госдуме предложили выдавать право на ношение оружия только служившим в армии. Это получается, что Шойгу на охоту теперь с удочкой ходить будет?

7.

сознайся ты меня не любишь
не любишь ведь так и скажи
ну вот и славно что сознался
теперь признайся что соврал

8.

Хочу напомнить об одном гениальном стартапе. Закапываешь в землю картошку. Ждёшь. Осенью откапываешь – картошки стало больше.

9.

Жена ревниво спрашивает мужа, который поздоровался с проходящей мимо женщиной:
– Ты с ней спал ?
– Да.
– До меня?
– Да, еще в детском садике.

10.

– Что будет, если Путина поставить директором школы?
– Что?
– Перемен не будет.

11.

На балу поручик Ржевский подходит к Наташе Ростовой и графине Волконской:
– Я хочу вас обоих раком!
Наташа:
– Поручик! Как вам, право, не стыдно! Как у вас только язык повернулся такое сказать! Не обоих, а обеих!

12.

Рогозин приветствовал посадку китайского зонда на поверхность Марса.
Граждане РФ приветствуют посадку Рогозина. Можно и не на Марсе.

13.

– Какие цветы?! Давай я тебе коммуналку оплачу!

14.

Весеннее обострение – удивительная вещь: сходят с ума даже те, у кого их отродясь не было.

15.

Больше всего я люблю есть семью и не пользоваться запятыми.

16.

Для мужчины 40 лет – замечательный возраст. Один становится дедом, у другого рождается ребёнок, а кому-то мама до сих пор ищет жену…

17.

До секса вы помогаете друг другу раздеться. После секса каждый одевается сам. Мораль: В жизни никто тебе не поможет после того, как тебя поимели.

18.

– Как дела? – Вчера торжественно приобрёл полуавтоматический идентификатор-распределитель носков по парам. – Что?! – Что-что…Женился.

19.

Столько планов было полчаса назад, но потом я поел и прилёг.

  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •