Юмор за день и автобус на Берлин

1.

– Василий, а не выпить ли нам водки?
– Нет, сейчас не хочется.
Недолгое молчание.
– А сейчас?

2.

– Соня, я очень по тебе скучаю, всё время думаю о тебе!
– Боря, на этот случай предусмотрены ноги. Приходи.

3.

На фотографиях я выгляжу гораздо моложе. Особенно на школьных.

4.

Мишустин назвал причиной роста цен жадность отдельных производителей и торговых сетей.
А в ответ отдельные производители и торговые сети назвали именно патологическую жадность покупателей-нищебродов причиной возмущения ростом цен…

5.

по настоящему чтоб сердце
разбить кому то нужно вам
его извлечь и заморозить
потом ударить молотком

6.

Турция. Гуляем по скалистой набережной, тут подходит местный и предлагает подняться с ним на скалу и указывает на ступеньки, скала невысокая и вид с нее никак не меняется.
Я спросил зачем нам туда подниматься, и он сказал что покажет редкую птицу проживающую тут.
Мы поднялись наверх, посидели минуту, он достал телефон, пролистал галерею, и показал мне фото птицы на телефоне, и мы спустились.
За это я заплатил 30 лир (260р)
Недорого, подумал я)

7.

Работать надо много, интенсивно, без выходных. Чтобы потом позволить себе самые дорогие антидепрессанты и самого крутого психотерапевта.

8.

Россияне массово жалуются на то, что троллейбусы с надписью “На Берлин” по прежнему отвозят их в Бирюлёво.

9.

Женщина срывается на крик в двух случаях: когда её не слушают,
и когда её слушают.

10.

Здоровое наплевательское отношение к жизни потому и здоровое,
что наплевательское.

11.

– Ну ты школу, сын, заканчиваешь через несколько дней. А пишешь с ошибками, не читаешь совсем! Ну вот как ты собираешься жить?
– А я бизнес-проект написал. Гляди! 3 страницы аж!
– Давай, посмотрю. Новая радиостанция, пропаганда здорового образа жизни, патриотизма, политические дискуссии, успехи властей, борьба с преступностью. Так…Финансирование из госбюджета. Хм… Зарплата директора радиостанции… Охренел что ли?!
– Мам, ну ты губернатор или как?!

12.

Рецепт салата “Цезарь”.
Возьмите нож и воткните его в любой салат 23 раза.

13.

Организаторы лотерей, как честные люди, перед каждым тиражом объявляют, что завтра состоится Розыгрыш! А бестолковый народ продолжает покупать туда билеты.

14.

Достали уже потешаться над ночным хоккеистом! Он и в баскетбол бы всех уделал, да скромность не позволяет.

15.

Жена просит мужа купить сок Я и Российский сыр. Приносит сок Rich и Костромской. Жена, ругаясь на него, говорит:
– Ну ладно, ты R с Я перепутал, но сыр на хрена Костромской?
– А что, Кострома уже не Россия?!

16.

– Я – самозанятый.
– Но ты целыми днями лежишь на диване!
– Вот сейчас вообще не увидел противоречий.

17.

В годы Великой Отечественной партийные руководители на местах уходили в партизаны. Или в подполье. Думаю, в случае войны нынешние партийные бонзы тоже не подкачают: уйдут в подполье так, что ни враг, ни свои не найдут их до конца катаклизма.

  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •