1.
— Василий, а не выпить ли нам водки?
— Нет, сейчас не хочется.
Недолгое молчание.
— А сейчас?
2.
— Соня, я очень по тебе скучаю, всё время думаю о тебе!
— Боря, на этот случай предусмотрены ноги. Приходи.
3.
На фотографиях я выгляжу гораздо моложе. Особенно на школьных.
4.
Мишустин назвал причиной роста цен жадность отдельных производителей и торговых сетей.
А в ответ отдельные производители и торговые сети назвали именно патологическую жадность покупателей-нищебродов причиной возмущения ростом цен…
5.
по настоящему чтоб сердце
разбить кому то нужно вам
его извлечь и заморозить
потом ударить молотком
6.
Турция. Гуляем по скалистой набережной, тут подходит местный и предлагает подняться с ним на скалу и указывает на ступеньки, скала невысокая и вид с нее никак не меняется.
Я спросил зачем нам туда подниматься, и он сказал что покажет редкую птицу проживающую тут.
Мы поднялись наверх, посидели минуту, он достал телефон, пролистал галерею, и показал мне фото птицы на телефоне, и мы спустились.
За это я заплатил 30 лир (260р)
Недорого, подумал я)
7.
Работать надо много, интенсивно, без выходных. Чтобы потом позволить себе самые дорогие антидепрессанты и самого крутого психотерапевта.
8.
Россияне массово жалуются на то, что троллейбусы с надписью «На Берлин» по прежнему отвозят их в Бирюлёво.
9.
Женщина срывается на крик в двух случаях: когда её не слушают,
и когда её слушают.
10.
Здоровое наплевательское отношение к жизни потому и здоровое,
что наплевательское.
11.
— Ну ты школу, сын, заканчиваешь через несколько дней. А пишешь с ошибками, не читаешь совсем! Ну вот как ты собираешься жить?
— А я бизнес-проект написал. Гляди! 3 страницы аж!
— Давай, посмотрю. Новая радиостанция, пропаганда здорового образа жизни, патриотизма, политические дискуссии, успехи властей, борьба с преступностью. Так…Финансирование из госбюджета. Хм… Зарплата директора радиостанции… Охренел что ли?!
— Мам, ну ты губернатор или как?!
12.
Рецепт салата «Цезарь».
Возьмите нож и воткните его в любой салат 23 раза.
13.
Организаторы лотерей, как честные люди, перед каждым тиражом объявляют, что завтра состоится Розыгрыш! А бестолковый народ продолжает покупать туда билеты.
14.
Достали уже потешаться над ночным хоккеистом! Он и в баскетбол бы всех уделал, да скромность не позволяет.
15.
Жена просит мужа купить сок Я и Российский сыр. Приносит сок Rich и Костромской. Жена, ругаясь на него, говорит:
— Ну ладно, ты R с Я перепутал, но сыр на хрена Костромской?
— А что, Кострома уже не Россия?!
16.
— Я — самозанятый.
— Но ты целыми днями лежишь на диване!
— Вот сейчас вообще не увидел противоречий.
17.
В годы Великой Отечественной партийные руководители на местах уходили в партизаны. Или в подполье. Думаю, в случае войны нынешние партийные бонзы тоже не подкачают: уйдут в подполье так, что ни враг, ни свои не найдут их до конца катаклизма.
