Юмор за день и Палестина

1.

А вы заметили, что по всем сценариям инопланетные цивилизации хотят уничтожить США? Им сверху что ли виднее?..

2.

Индийское кино без песен и танцев считается документальным.

3.

“Черный квадрат” следует расценивать как уникальный шедевр живописи, не ущемляющий чувства и права дальтоников.

4.

Председатель колхоза стоит возле калитки и орет:
— Пятровна! Муж дома?
Петровна:
— Да дома, окаянный, где ж ему быть-то! В хлеву он! Свиней кормит!
Председатель:
— Слышь, Пятровна, а тебе не трудно будет пойти и найти его для меня!?
Петровна:
— Ну а что тут трудного-то! У мово-то борода и усы…!!!

5.

РУССКИЙ: Мне приходится каждый день тратить минимум по 4 часа на то, чтобы доехать до работы.
АНГЛИЧАНИН: Если я еду в одном направлении дольше 20 минут, я просто падаю в море.

6.

– Видел сегодня утром оленя по дороге на работу!
– Откуда ты знаешь, что он на работу шел?..

7.

– Скажите, вы верующий человек?
– Нет, но нахожусь в поиске.
– Как это – в поиске?
– Ищу себе религию, где не надо будет противиться соблазнам.
– Я бы вам посоветовал сатанизм.

8.

Черную полосу всегда сменяет белая. Если сегодня Вас укусила злая собака, не волнуйтесь, завтра укусит добрая.

9.

Москалькова предложила повысить размер взяток за разрешение на выдачу оружия.

10.

– Рабинович, слышали? Предложили разрешать владение огнестрельным оружием с 21 года…
– То есть, ви хочите сказать, шо призванных солдатиков, которым с 18 до 21, разгонят по домам и предложат, таки, прийти служить попозже?

11.

Чтобы продать плохой товар, нужна красивая упаковка. Чтобы продать плохой товар в следующий раз, нужна новая красивая упаковка и другое название.

12.

Нельзя быть умнее всех: всегда найдется какой-нибудь дурак, который умнее тебя.

13.

Мог бы вывести Российский хоккей на новый, невиданный доселе уровень, но, к сожалению, стал президентом…

14.

Заболел. Врач прописал обильное питьё. И тут понеслось….

15.

Тамада: – Дорогие друзья! Сегодня на этой свадьбе собрались лишь самые близкие и самые родные люди. Будет очень трудно спровоцировать драку, но я профессионал!

16.

По его влюблённым глазам Софа поняла,что сможет забрать у него всё.

17.

– Сегодня моя девушка сказала мне “Доброе утро”,а я ответил “угу”. У кого сегодня можно переночевать?

18.

Объявление: “Утеряны водительские права моей супруги, нашедшему убедительная просьба сжечь их.”

19.

– Мам, хочу татуировку! – Неси ремень, щас набьём!!!

20.

Крепкая семья — это когда у мужчины вырабатывается привычка все деньги отдавать жене.Палестина

  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •