Юмор за день и скромность

1.

Три калеки бредут к купели с живой водой. Глухонемой толкает раздолбаное кресло-каталку, на которой едет безногий, а сзади тянется слепой, держась за плечо глухонемого. Добрались. Слепой первый ныряет, затем вылезает, озирается по сторонам и радостно кричит:
— Вижу! Я вижу!
Следующим в купель прыгает глухой, вылезает и радостно кричит:
— Слышу! Я слышу!
После этого они, обрадованные своим дивным исцелением, вдвоем с разгона закатывают в источник кресло-каталку с безногим, и потом, конечно, выкатывают его обратно на берег. Безногий оглядывает себя, на его лице начинает было появляться тень недоумения и вдруг он тоже радостно вскрикивает:
— Опаньки! Колеса новые!

2.

Олега в школе обижали –
Дразнили, били.
Но потом
Олег вдруг вспомнил:
Он – директор,
И нужно меры принимать.

3.

– Доктор, а я после прививки смогу в хоккей играть?
– Конечно! По – 8-10 шайб будите забивать
как в пустые ворота…..

4.

– Мама, а почему все радуются, а наш дедушка плачет?
– Потому что наш дедушка воевал, а эти мечтают повоевать

5.

Байден заявил о непричастности России к кибератаке на американский нефтепровод. Тут-то все и поняли, что он выжил из ума.

6.

Слепых вести в светлое будущее можно в любом направлении.

7.

У всех тех, кто употребляет слово “совкодрочеры”, отцы родились в СССР. Как так?

8.

– Что это было?! – Супружеский долг! – Вася, три минуты – это не долг, это какая-то милостыня!!!

9.

– У тебя красные трусы есть? – Не знаю, нет вроде. – Жаль. Пишут, если красные трусы закинешь на люстру – выйдешь замуж и к деньгам. – Мам, ну ты ваще!!! – Закинь, сказала!

10.

Если твоя женщина не может довести тебя до нервного срыва, значит это не твоя женщина.

11.

Несчастный случай на паркете. Исполняя танец с саблями, плохой танцор случайно стал хорошим.

12.

– Фима, завтра 20 лет, совместной жизни! Как будем отмечать? – Минутой молчания!

13.

Туризм: Апарт-отель в Геленджике просмотрело 100 млн, но никто не забронировал…

14.

Из разговора двух подруг: — Мой муж был алкоголиком, и я решила отвести его к доктору Майорову. Теперь доктор Майоров тоже алкоголик.

15.

На приеме у психолога: — Доктор, а вы не могли бы убрать из моей жизни весь этот е%%%ный пи%дец? — Ну что вы, милочка, это же несущая конструкция!

16.

Зарплата назывется еще и жалованием, потому что на нее все жалуются.

17.

Добро пожаловать в мастерскую по ремонту айфонов «Яблочный спас»!

18.

Koмпьютeрщик — этo eдинcтвeнный чeлoвeк, кoтoрый мoжeт пoпрocить у нaчaльникa двecти бaкcoв нa пaмять и иx пoлучить.

19.

“Фу, надушился!” – поморщился Отелло, выходя из спальни Дездемоны.

20.

Удивительно, как еще никто не додумался до технологии трансляции рекламы в наши сны.

21.

Этот неприятный момент, когда ты моешь посуду, и кто-то сзади подкладывает ещё стопку посуды в раковину. Особенно, когда ты живёшь один…

  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •