Юмор за день и мальчишник

Даже если уменьшить депутатам зарплату в десять раз, они примут закон, по которому будут иметь право покупать всё в десять раз дешевле.

 

 

Граждане, не ведитесь на провокации либеральных СМИ, никто с вас денег за сбор ягод и грибов брать не будет!
Заплатил за вход в лес и делай там что хочешь!

 

 

– Дорогой, мне тут некогда. Мы с девчонками отмечаем. Забери сына. – Откуда? – Из роддома.

 

 

Сгорел двигатель в пылесосе, захожу на сайт запчастей и вижу свой двигатель с пометкой “ЛИДЕР ПРОДАЖ”.

Сиди и думай, стоит ли такой двигатель покупать или нет?

 

 

– Если из моей жизни убрать алкоголь и работу, то останутся только поездки на маршрутке…

 

 

Теща стучится в дверь к зятю:
– Сынок, меня муж из дома выгнал, можно я тут пока поживу?
– Конечно, мам, только устраивайтесь слева, чтобы соседу дверь входную не загораживать!

 

 

Старость начинается, когда не успеваешь выздороветь от одного заболевания, а уже нужно выздоравливать от другого.

 

 

Ипподром. Перед бегами наездник гладит лошадь.. Поглаживая и разговаривая с лошадью, он вынимает из кармана конфетку и угощает ей лошадь. Та её съела и как смогла, кивая головой, поблагодарила. Неожиданно откуда ни возьмись подходит инспектор:
– Я дисквалифицирую эту лошадь.
– Это почему?
– Не отпирайтесь. Я все видел.
– А-а-а, вы думаете, что я дал ей допинг? Ну, что вы! Это была просто конфетка. Вот смотрите сами…
Он вытаскивает из кармана конфетку и съедает. Следом вытаскивает ещё одну и протягивает инспектору:
– Вот возьмите. Попробуйте и убедитесь.
Инспектор взял конфетку. Попробовал и глупо заулыбался:
– Да.. Действительно… Что-то я действительно не прав… Даже неудобно…
Извинившись, инспектор уходит.
– Ты не переживай Придёшь первая. Тебя теперь смогут обогнать только я или инспектор.

 

 

Заявление: Прошу уволить меня с сохранением заработной платы.

 

 

В аптеке:
Скажите у вас есть такие штуки.
Понимаете. Я с сыном и мне неудобно вслух произносить это. Ну, такая штука, она нужна мне и жене, чтобы вот таких как он не появлялось!
Мозги?

 

 

Мэр города вышел на выборы с новым призывом:
– Украл для себя, украду для вас.

 

 

Две старушки, все в морщинах, треплются.
– Вчера показывали по телевизору, как Брижит Бардо живет. И саму ее показывали. Ты помнишь, когда мы молодые были, все хотели выглядеть точно как она?
-Ну?
– Ну вот и сбылась наша мечта.

 

 

– Чтобы всегда помнить о муже, я ношу с собой его карточку.
– Дай мне посмотреть на него.
– Это кредитная карточка.

 

 

Постоянной неудачей завершались попытки провести инвентаризацию овец на ферме. Пересчитав скот примерно до половины стада, комиссия каждый раз засыпала.

 

 

Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить такую же дочь.

 

 

– Папа, а ты когда делал маме предложение, она тебе говорила “я подумаю”?
– Первое время да.
– А потом?
– А потом, после задержки, так шутил уже я.

 

 

– Внучек, куда рассада делась с подоконника?
– Пора вам признаться, я веган!

 

 

– За этой дверью живет ясновидящая!
– Не понял, а почему тогда на двери глазок?

 

 

Мне так понравился мальчишник, что я решил отложить свадьбу.

 

 

Буратино раскололся на первом же допросе.

 

 

Люся не хотела быть жабой, но Борис настаивал, чтобы она взяла его фамилию.

 

 

– Кем приходитесь подозреваемому?
– Подписчиком.

  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •