Юмор за день и кредит

1.

И даже если все двери перед тобой закрыты, знай, дверь холодильника открыта всегда…

2.

Если разделить все открытия ученых советской России на открытия ученых современной России, то становится понятно, что на ноль делить нельзя.

3.

Инопланетяне не спешат устанавливать контакт с землянами, объясняя это тем, что на Земле слишком дорогой роуминг!

4.

В жизни всегда есть место подвигу. Главное, держаться от этого места подальше.

5.

– Вот Вы министр, скажите, Вы знаете, как живут в регионах?
– Да, знаю! Вчера приехал из одного региона и могу смело сказать – живут хорошо!
– Не может быть!
– Так и есть! Я был на предприятиях, в коллективных и фермерских хозяйствах и везде меня принимали хорошо, угощали отличнейшей водкой, красной и черной икрой! А какие подарки делали… Обалдеть!

6.

– Привет, познакомимся?
– А тебя не смущает, что у меня в профиле фото с моим парнем?
– Нет
– Ну тогда привет )

7.

Организм до 25 лет
– Мы немного устали
– Почему?
– 56 часов без сна, день ног в качалке, рейв, алкогольная интоксикация, дрался со стаей бродячих собак, переплыл Неву вдоль
Организм после 25 лет
– Мы сейчас сдохнем, все болит
– Почему?
– Ты криво лежал во сне, ещё и подушка слишком высокая

8.

Финансовый совет (как разбогатеть):
Постарайтесь откладывать каждый месяц по 200-300% от своей зарплаты.

9.

Мураховский нашелся. У этих Петрова с Бошировым хоть что-нибудь когда-нибудь нормально получается?

10.

Половина новостей начинается средневеково-немудряще: “Россиян предупредили” или “Россиянам предрекли”.
В этой связи предлагаю ввести почётные звания “Заслуженный предупредюк” и “Народный предрекун”. Для борющихся за гендерное равноправие дам предусмотреть варианты “предупреждунья” и “предрекушиха”.

11.

Чем больше вы встречаете разных людей бегающих трусцой в окрестностях, тем выше будет плата за жилье в этом районе.

12.

Как найти работу мечты, если мечтаю не работать?

13.

Занимаюсь интервальным голоданием. интервал ровно месяц от зарплаты до зарплаты

14.

У нас кошка, когда в лоток сходит, потом садится и из-за угла незаметно наблюдает что мы будем делать с ее говном. Я в универе точно также себя вел, когда сдавал рефераты.

15.

Хозяйке на заметочку: Обезвредить вампира-вегетарианца можно свекольями

16.

– Что заботливая жена говорит мужу после секса?
– Я буду дома через час.

17.

Толстый слой сала на вашей невероятной фигуре надежно защищает вас от голода, холода и блуда.

18.

– Выходные кончились, какие планы?
– Вкалывать всю сознательную жизнь не видя ничего кроме работы чтобы выплатить ипотеку и в старости у меня была своя квартира в которой я бы влачил своё жалкое существование отдавая всю пенсию на коммунальные услуги экономя на еде и дожидаясь деменции и смерти.

19.

– Давай просто полежим молча, в тишине.
– Кто вы???
– Ну вот, ты все испортила.

20.

Интересно, а как эйчары вообще устраиваются на работу? Им нужно победить предыдущего эйчара?

  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •