Юмор за день и поклейка обоев

1.

А ведь это о*уенная тема с грибами диаметром 1,5 см.
Теперь мусора могут не париться, подкидывая подозреваемому героин, а просто подбросить банку домашних опят, или жменю сушеных лисичек.

2.

Сейчас сбываются не только Кафка, Оруэлл и «Незнайка на Луне», сбывается и «Сказка о том, как Царь-Горох с грибами воевал»

3.

— Уйдите, вы оскорбляете мои чувства!
— Какие чувства?!
— Зрение, слух, обоняние!

4.

Если сказать:» В твоём возрасте пора бы уже поумнеть!», мужчина обидится за намёк на глупость, женщина — за намек на возраст.

5.

…и жили они долго и счастливо. А потому что развелись вовремя!

6.

Он спустился в подземный переход и получил прекрасное юридическое образование!

7.

Когда живёшь возле кладбища, всегда есть что-то к чаю.

8.

Статистика по эпидемии за неделю:
— заболело 10000
— выздоровело 8000
— умерло 250
— воскрес 1

9.

Когда греки разгромили еврейский храм, они разбили бутылки с ритуальным маслом, и его осталось только на один день. Но Господь сотворил чудо, и малое количество масла горело целых восемь дней.
С тех пор, в память об этом событии, в байте восемь бит.

10.

Плюсы выходных — можешь делать все, что хочешь.
Минусы выходных — а ничего уже и не хочешь.

11.

Дания отказалась от использования вакцины Johnson & Johnson, чтобы не оскорблять чувства перхоти.

12.

Нарколог: — Вот смотрите, вы просыпаетесь ночью, жуткое похмелье, на табуретке стоит стакан с водкой, вы пытаетесь его взять, но он приклеен!
Так пошутили друзья.
Мужик: — Ваши?
Нарколог: — Нет, ваши!
Мужик: — Мои не могут. Мои знают, что такое похмелье.

13.

Пытка водой заключается в том, что человека привязывают к стулу и включают воду. В итоге он медленно сходит с ума от понимания какой счет ему придет за коммуналку.

14.

Получается, если государство выписывает штраф «иностранному агенту», и тот его оплачивает, то значит государство финансируется иностранным агентом, так?

15.

Да примите уже наконец закон «запрещаем нахер всё вам всем, а нам все разрешаем бл*ть» в трех чтениях сразу и успокойтесь

16.

Спасибо всем, кто сочиняет анекдоты, посмотрев новости, за то, что остальные могут узнавать новости, читая анекдоты!

17.

После введения налога на роскошь…

Налоговая:
Вы купили авто за 2 ляма, заплатите налог на роскошь.
Я:
Вы с ума сошли? у нашего депутата автопарк целый. Роллс-ройс, майбах, ламба… И он этот налог не платит. А я почему должен?
Налоговая:
Так согласно операциям по вашим счетам, вы для покупки своего авто полгода на дошираке сидели и все равно его в кредит взяли. Для вас это — роскошь.
А депутат в том году бентли в дтп раздолбал и гелик на охоте утопил. Для него это не роскошь. Так, вполне рядовая покупка…

18.

— Папа, а ты когда делал маме предложение, она тебе говорила «я подумаю»?
— Первое время да.
— А потом?
— А потом, после задержки, так шутил уже я:)

19.

Люди, призывающие повторить и люди, отмазывающие себя или своих детей от армии — одни и те же люди.

20.

— Всё в этой стране делается только для одного пиара.
— Вы букву «д» пропустили…

  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •