1.
А вы знаете что в КГБ есть папки «Секретно» и «Совершенно секретно»?
А в церкви есть папки «Священно» и «Совершенно священно»
2.
Услышал Христос молитву, да и пришел в Храм Христа Спасителя в г. Москве.
А ему охранники и говорят, ты сначала в бассейне омойся
3.
Самое лучшее место, где я была — это моя кровать
4.
Твоя хата не с краю, твоя хата на очереди.
5.
Стас Пьеха понял, что ему не хватает мужественности и решил сменить фамилию на Пьехер.
6.
МИД Албании потребовал от России объяснить невысылку своих дипломатов
7.
Прокуратура требует допустить к Навальному Боширова и Петрова!
8.
кто хочет в космос добровольно
спросил с надеждой королев
собаки щурились зевали
кивали в сторону котов
9.
Стою в очереди в американское посольство. Передо мной бабушка просит одну (!!!) визу. Говорит: «Скоро совсем перестанут выдавать. Хочу перед смертью посмотреть на демократию» — и заплакала. И я заплакал. И консул.
10.
В одних странах экстремисты взрывают и отравляют, а государственные агенты борются с коррупцией, а в других странах — наоборот.
11.
Мужик встречает бывшего одноклассника, ныне владельца магазина, и возмущается:
— Слушай, я вот понимаю, что подорожали корма, топливо, и поэтому стало дороже мясо, яйцо. Я понимаю, что подорожало электричество и растительные жиры, и стала выше себестоимость производства масла, молока. Но как у тебя может подорожать китайская компьютерная мышь за полгода на 70%?! Может я дурак и чего-то не понимаю? Курс доллара так сильно вырос?
— Нет.
— Может быть производитель резко взвинтил цены?
— Не угадал.
— Ну а чего тогда? Чем это ты можешь объяснить?
— Хочу кушать мясо, яйцо, масло…
12.
Вот нас пытаются уколоть, мол, Борис Джонсон, премьер-министр Великобритании, лечился от COVID-19 в обычной больнице рядом со своим домом. Подумаешь! Да любой наш чиновник тоже спокойно пошёл бы лечиться в больницу рядом с домом Бориса Джонсона.
13.
Володин пообещал пожилой жительнице Саратова, что чиновники в России перестанут воровать. И сразу же был принят в резиденты Камеди Клаб.
14.
— Папа, а неимущие чиновники бывают?
— Да, сынок, в налоговых декларациях…
15.
— Что значит асимметричный ответ на новые санкции?
— Назначим Петрова и Боширова послами в США и Великобританию.
16.
— Фира Марковна, а давайте с вами снимем блокбастер. — Ой, да я его сегодня и не надевала.
17.
Ничего в мире не меняется: — Вчера любимому подарила пивную кружку. А он подарил мне золотые серьги. — Жива ещё традиция выменивать у дикарей золото за стекляшки…
18.
— Николай, согласен ли ты любить Антонину, оберегать её, восхищаться ею, поклоняться её мудрости и таланту? — Суки, развяжите меня!!!
