Юмор за день и Пасха

1.

На кассе стоит парень и выкладывает на ленту 5 бутылок красного, 5 бутылок белого, 2 розового, 4 шампанского, 1 “Мартини”, 2 коньяка, 3 водки и в самом конце – пакетик кошачьего корма. Мужчина сзади спрашивает:
– День рождения кота?

2.

Что делать если колектив молодой и дружный, а ты нет?

3.

Боже, как беспощадно время!
Раньше писала: люблю-жду-скучаю
а теперь: молоко-хлеб-яйца.

4.

Василию, который двадцать лет живёт в однокомнатной квартире с женой и тёщей, комары уже не садятся.

5.

Еду в маршрутке. На повороте водитель резко крутанул руля, и мне на колени плюхнулась молоденькая красивая девушка. Я:
– Восемнадцать есть?
– Ну да, есть …
– Тогда сиди!

6.

Блин, ну вот странные встречаются люди. Ведь мы же не требуем от филолога, чтобы он разбирался в нефти. Или от журналиста, чтобы тот рубил в космонавтике. Так что ж тогда ждать от Госдумы или министров заботы о народе, о жизни которого они ни хрена не знают?

7.

Лукашенко так детально описывал несколько запланированных покушений на себя, что складывалось стойкое впечатление — он лично принимал самое деятельное участие в их разработке.

8.

Из-за соседнего стола: – Водочку вашу можно на минуточку?

9.

– Здравствуй, добрый молодец! Здравствуй, птичка – невеличка! Здравствуй, деревце зелёное! Дико перед всеми извиняюсь: первый раз за рулём…

10.

– Батюшка я грешница – Пьёшь? – Пью конечно, но может сначала всё-таки исповедуете.

11.

Сидят мужики в бане: Звонит телефон. Мужик берет трубку: – Да, дорогая?! Шубку. Бери! Знаешь, где деньги лежат. Сапожки? Бери! Сумочку? Бери! Кладет трубку: – Мужики, чей телефон?

12.

Ходят слухи, что Иван Царевич был послан убить Кощея Бессмертного по заданию Пенсионного фонда.

13.

Не могу перестать думать о людях, которые впервые нашли грибы и решили изучить их на съедобность методом проб и ошибок, типа, этот на вкус как говядина, этот мгновенно убил Григория, а этот позволяет неделю видеть Господа.

14.

– Кто на свете всех милее, всех румяней и белее? – Сало!

15.

Я так никогда не мог понять и уже, наверное, не пойму, почему западные яблоки и помидоры нужно давить, а их айфоны и компьютеры — нет!?

16.

Съезд учителей математики закончился дракой. Чего-то не поделили.

17.

Майские праздники в этом году объединились в причудливую конфигурацию, название которой – “Мир.Труд.Май. – Христос воскреси. – Гитлер капут!”.

18.

Продавщица в хлебном отделе в моменты одиночества от нечего делать шевелит булками.

19.

Дни рoждeния пoлeзны для здoрoвья. Учeныe дoкaзaли, чтo тe, у кoгo былo бoльшe днeй рoждeния, жили, кaк прaвилo, дoльшe.

20.

Я понял, почему многие покупатели в магазинах носят гигиенические маски на подбородке – это чтобы челюсть при виде ценников не отвисала!

 

 

  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •