1.
На кассе стоит парень и выкладывает на ленту 5 бутылок красного, 5 бутылок белого, 2 розового, 4 шампанского, 1 «Мартини», 2 коньяка, 3 водки и в самом конце — пакетик кошачьего корма. Мужчина сзади спрашивает:
— День рождения кота?
2.
Что делать если колектив молодой и дружный, а ты нет?
3.
Боже, как беспощадно время!
Раньше писала: люблю-жду-скучаю
а теперь: молоко-хлеб-яйца.
4.
Василию, который двадцать лет живёт в однокомнатной квартире с женой и тёщей, комары уже не садятся.
5.
Еду в маршрутке. На повороте водитель резко крутанул руля, и мне на колени плюхнулась молоденькая красивая девушка. Я:
— Восемнадцать есть?
— Ну да, есть …
— Тогда сиди!
6.
Блин, ну вот странные встречаются люди. Ведь мы же не требуем от филолога, чтобы он разбирался в нефти. Или от журналиста, чтобы тот рубил в космонавтике. Так что ж тогда ждать от Госдумы или министров заботы о народе, о жизни которого они ни хрена не знают?
7.
Лукашенко так детально описывал несколько запланированных покушений на себя, что складывалось стойкое впечатление — он лично принимал самое деятельное участие в их разработке.
8.
Из-за соседнего стола: — Водочку вашу можно на минуточку?
9.
— Здравствуй, добрый молодец! Здравствуй, птичка — невеличка! Здравствуй, деревце зелёное! Дико перед всеми извиняюсь: первый раз за рулём…
10.
— Батюшка я грешница — Пьёшь? — Пью конечно, но может сначала всё-таки исповедуете.
11.
Сидят мужики в бане: Звонит телефон. Мужик берет трубку: — Да, дорогая?! Шубку. Бери! Знаешь, где деньги лежат. Сапожки? Бери! Сумочку? Бери! Кладет трубку: — Мужики, чей телефон?
12.
Ходят слухи, что Иван Царевич был послан убить Кощея Бессмертного по заданию Пенсионного фонда.
13.
Не могу перестать думать о людях, которые впервые нашли грибы и решили изучить их на съедобность методом проб и ошибок, типа, этот на вкус как говядина, этот мгновенно убил Григория, а этот позволяет неделю видеть Господа.
14.
— Кто на свете всех милее, всех румяней и белее? — Сало!
15.
Я так никогда не мог понять и уже, наверное, не пойму, почему западные яблоки и помидоры нужно давить, а их айфоны и компьютеры — нет!?
16.
Съезд учителей математики закончился дракой. Чего-то не поделили.
17.
Майские праздники в этом году объединились в причудливую конфигурацию, название которой — «Мир.Труд.Май. — Христос воскреси. — Гитлер капут!».
18.
Продавщица в хлебном отделе в моменты одиночества от нечего делать шевелит булками.
19.
Дни рoждeния пoлeзны для здoрoвья. Учeныe дoкaзaли, чтo тe, у кoгo былo бoльшe днeй рoждeния, жили, кaк прaвилo, дoльшe.
20.
Я понял, почему многие покупатели в магазинах носят гигиенические маски на подбородке – это чтобы челюсть при виде ценников не отвисала!
