Юмор за день и мечты о Мальдивах

1.

Трудно удержаться от траты денег на роскошь, когда ты входишь в сотню богатейших людей подъезда!!!

2.

Муж: – Ты не поверишь, у нас во дворе слон запутался в паутине!
Жена: – Перестань насмехаться над моей мамой! Пусть отдохнёт в гамаке, подремлет…

3.

Удалёнка вернула в лексикон такой термин, что когда нужно поехать в центр по делам, это значит “съездить в город”. Степан, надень новые лапти да вымой шею, в город поедем!

4.

Мне Апрель, из сказки “Двенадцать месяцев”, еще в детства казался неадекватным.

5.

Иисус мог бы превратить мою дипломную в вино.

6.

Разговаривают двое приятелей:
– Знаешь, что общего у политика и мухи?
– Они никому не нравятся?
– Это тоже, а ещё их можно уничтожить газетой.
– Ты это о какой стране?..

7.

Девушка мало в чем разбирается. Став женой, разбирается во всем, даже в чем не разбирается.

8.

НАТО уничтожит все европейские склады с боеприпасами во избежание инцидентов с Петровым и Бошировым…

9.

– Как называется то, когда блондинка красится под брюнетку?
– Искусственный интеллект.

10.

Предложили работу в офисе.
Я выгорел пока читал описание вакансии.

11.

Я снимаю квартиру с однокурсником. Иногда я завожу фальшивый аккаунт в Tinder, знакомлюсь с ним там и после недолгого флирта обещаю приехать в гости. Приятно смотреть, как он после этого драит нашу квартиру!

12.

— Майк, а почему именно крупнокалиберные пулемёты?
— Ник, ты же помнишь, я тебе говорил, что президент Лукашенко — крепкий орешек

13.

Единственное, что могло сломаться у советской мясорубки – это стол, к которому она крепилась.

14.

ВОЗ: Чтобы победить ковид, все люди должны просто пойти привиться.
ЛЮДИ: Мы обречены. В прошлом году для победы нужно было просто лежать на диване и мы не справились даже с этим.

15.

– Саня, ты чё ревёшь?
– Меня из института выгнали…
– Не плачь! Солдаты не плачут!

16.

— Сидим играем с дочкой. Спрашиваю: – Хочешь на лошадке покататься? – Хочу, а где она? – Ну… Я буду лошадкой!
Дочка смотрит-смотрит на меня внимательно и говорит: – Мама, ну ты же человек!
Вот почему-то двухлетний ребенок это понимает, а некоторые работодатели – нет!

17.

Доктор – пациенту:
– Могу вас успокоить, батенька – никакого комплекса у вас нет. Вы действительно неполноценный.

18.

Маринка кричит своему Виталику из примерочной магазина:
– Маленькая!
Виталик:
– Блузка или примерочная?

19.

Россия настолько открытая страна, что наши тайные агенты – мировые знаменитости.

20.

– Я за тебя очень сильно переживаю!
– Как?
– Много ем!

 

  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •