1.
Трудно удержаться от траты денег на роскошь, когда ты входишь в сотню богатейших людей подъезда!!!
2.
Муж: – Ты не поверишь, у нас во дворе слон запутался в паутине!
Жена: – Перестань насмехаться над моей мамой! Пусть отдохнёт в гамаке, подремлет…
3.
Удалёнка вернула в лексикон такой термин, что когда нужно поехать в центр по делам, это значит “съездить в город”. Степан, надень новые лапти да вымой шею, в город поедем!
4.
Мне Апрель, из сказки “Двенадцать месяцев”, еще в детства казался неадекватным.
5.
Иисус мог бы превратить мою дипломную в вино.
6.
Разговаривают двое приятелей:
– Знаешь, что общего у политика и мухи?
– Они никому не нравятся?
– Это тоже, а ещё их можно уничтожить газетой.
– Ты это о какой стране?..
7.
Девушка мало в чем разбирается. Став женой, разбирается во всем, даже в чем не разбирается.
8.
НАТО уничтожит все европейские склады с боеприпасами во избежание инцидентов с Петровым и Бошировым…
9.
– Как называется то, когда блондинка красится под брюнетку?
– Искусственный интеллект.
10.
Предложили работу в офисе.
Я выгорел пока читал описание вакансии.
11.
Я снимаю квартиру с однокурсником. Иногда я завожу фальшивый аккаунт в Tinder, знакомлюсь с ним там и после недолгого флирта обещаю приехать в гости. Приятно смотреть, как он после этого драит нашу квартиру!
12.
— Майк, а почему именно крупнокалиберные пулемёты?
— Ник, ты же помнишь, я тебе говорил, что президент Лукашенко — крепкий орешек
13.
Единственное, что могло сломаться у советской мясорубки – это стол, к которому она крепилась.
14.
ВОЗ: Чтобы победить ковид, все люди должны просто пойти привиться.
ЛЮДИ: Мы обречены. В прошлом году для победы нужно было просто лежать на диване и мы не справились даже с этим.
15.
– Саня, ты чё ревёшь?
– Меня из института выгнали…
– Не плачь! Солдаты не плачут!
16.
— Сидим играем с дочкой. Спрашиваю: – Хочешь на лошадке покататься? – Хочу, а где она? – Ну… Я буду лошадкой!
Дочка смотрит-смотрит на меня внимательно и говорит: – Мама, ну ты же человек!
Вот почему-то двухлетний ребенок это понимает, а некоторые работодатели – нет!
17.
Доктор – пациенту:
– Могу вас успокоить, батенька – никакого комплекса у вас нет. Вы действительно неполноценный.
18.
Маринка кричит своему Виталику из примерочной магазина:
– Маленькая!
Виталик:
– Блузка или примерочная?
19.
Россия настолько открытая страна, что наши тайные агенты – мировые знаменитости.
20.
– Я за тебя очень сильно переживаю!
– Как?
– Много ем!
