Юмор за сегодня и бабочки в животе

1.

Директору сообщают, при расчистке болотца на территории обнаружена мина от миномёта.
Ну, директор связывается с полицией, подходит чел в бронике, осматривает, говорит – вызывайте сапёров, мина ржавая. Сапёры приедут только на следующий день. Полиция оставляет сержанта сторожить ржавую мину). Утро – звонок директору)))
– Тут такое дело, сержант на ночь мину… домой увёз, чтобы не дежурить всю ночь, а утром привёз обратно.

2.

Я перестал знакомиться с родителями своих девушек, потому что они младше меня.

3.

Раньше говорили, что Обама ссыт в наших лифтах.
Про Трампа такого не говорили, потому что мужик.
И про Байдена такого не говорят, потому что Байден ссыт в подгузники.

4.

После публикации списка недружественных стран, многие чиновники и депутаты получили смски с одним и тем же текстом: “папа, вы там совсем что ли йоnнулuсь!?”

5.

– Интересно, среди казаков есть голубые?
– Конечно, есть. Что мы, не мужики, что ли?

6.

– Дайте мне средство от бессонницы!
– Вам какое?
– Тест на беременность.

7.

Я в жаркий день пошёл к ручью напиться.
Но не дошёл, напился раньше…

8.

Хотите сделать секс незабываемым? Купите наше средство от склероза.

9.

Мы рождены чтоб сказку былью
уделать раз и навсегда

10.

Тот факт, что медузы живут уже 650 миллионов лет без мозгов, даёт надежду многим людям.

11.

– Сейчас все стоит очень дорого: рождение, образование, лечение, похороны. Для чего мы живем?
– Чтобы платить.

12.

– Я мечтаю зарабатывать 1 000 000 в месяц, как мой отец!
– А что, он столько зарабатывает?
– Нет, он тоже мечтает!

13.

– Фрукты-то зрелые?!
– Зрелые, зрелые!!!
– А где аттестат зрелости?!

14.

В детстве я был уверен, что в соревнованиях по фигурному катанию все исполняют одинаковую программу, а первое место занимает тот, кто меньше раз упал!

15.

— О господи, любимая, ты за пятнадцать лет такого вкусного кофе ни разу не варила!
— Дай сюда, это мой!

16.

Свидетель неподалеку ловивший рыбу утверждал, что замеченный им преступник был четыре с половиной метра ростом и весом килограммов триста

17.

На улице симпатичная девушка начала играть с моей собакой. Сидим, смеёмся…
В какой то момент она становится серьёзной смотрит на меня и говорит : ” ты очень классный и смешной “, и в тот момент когда мой разум накрывает самовосхищение добавляет : “жалко что мой папа не такой”

18.

– Хочу пожелать вам, на ваш день рождения, чтобы вы дожили до ста лет!
– Но мне сегодня исполнилось сто!
– Да? Ну тогда хорошего вам дня.

19.

Caмoe cлoжнoe при рaзрывe oтнoшeний вaшeй знaкoмoй пaры — пoнять, кaк oни пoдeлили друзeй и кoму дocтaлиcь кoнкрeтнo вы.

20.

Это пессимист лысеет, а оптимист становится аэродинамичней.

21.

– Крошка, что на тебе сейчас?
– Белые кружевные трусики
– И всё?..
– Еще два кредита, ипотека, долги по коммуналке. А, и еще условка за хулиганство..

  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  

У Mixer появилось приложение, так что проходим по ссылке, скачиваем, не стесняемся. Скачать нужно здесь