1.
Директору сообщают, при расчистке болотца на территории обнаружена мина от миномёта.
Ну, директор связывается с полицией, подходит чел в бронике, осматривает, говорит — вызывайте сапёров, мина ржавая. Сапёры приедут только на следующий день. Полиция оставляет сержанта сторожить ржавую мину). Утро — звонок директору)))
— Тут такое дело, сержант на ночь мину… домой увёз, чтобы не дежурить всю ночь, а утром привёз обратно.
2.
Я перестал знакомиться с родителями своих девушек, потому что они младше меня.
3.
Раньше говорили, что Обама ссыт в наших лифтах.
Про Трампа такого не говорили, потому что мужик.
И про Байдена такого не говорят, потому что Байден ссыт в подгузники.
4.
После публикации списка недружественных стран, многие чиновники и депутаты получили смски с одним и тем же текстом: «папа, вы там совсем что ли йоnнулuсь!?»
5.
— Интересно, среди казаков есть голубые?
— Конечно, есть. Что мы, не мужики, что ли?
6.
— Дайте мне средство от бессонницы!
— Вам какое?
— Тест на беременность.
7.
Я в жаркий день пошёл к ручью напиться.
Но не дошёл, напился раньше…
8.
Хотите сделать секс незабываемым? Купите наше средство от склероза.
9.
Мы рождены чтоб сказку былью
уделать раз и навсегда
10.
Тот факт, что медузы живут уже 650 миллионов лет без мозгов, даёт надежду многим людям.
11.
— Сейчас все стоит очень дорого: рождение, образование, лечение, похороны. Для чего мы живем?
— Чтобы платить.
12.
— Я мечтаю зарабатывать 1 000 000 в месяц, как мой отец!
— А что, он столько зарабатывает?
— Нет, он тоже мечтает!
13.
— Фрукты-то зрелые?!
— Зрелые, зрелые!!!
— А где аттестат зрелости?!
14.
В детстве я был уверен, что в соревнованиях по фигурному катанию все исполняют одинаковую программу, а первое место занимает тот, кто меньше раз упал!
15.
— О господи, любимая, ты за пятнадцать лет такого вкусного кофе ни разу не варила!
— Дай сюда, это мой!
16.
Свидетель неподалеку ловивший рыбу утверждал, что замеченный им преступник был четыре с половиной метра ростом и весом килограммов триста
17.
На улице симпатичная девушка начала играть с моей собакой. Сидим, смеёмся…
В какой то момент она становится серьёзной смотрит на меня и говорит : » ты очень классный и смешной «, и в тот момент когда мой разум накрывает самовосхищение добавляет : «жалко что мой папа не такой»
18.
— Хочу пожелать вам, на ваш день рождения, чтобы вы дожили до ста лет!
— Но мне сегодня исполнилось сто!
— Да? Ну тогда хорошего вам дня.
19.
Caмoe cлoжнoe при рaзрывe oтнoшeний вaшeй знaкoмoй пaры — пoнять, кaк oни пoдeлили друзeй и кoму дocтaлиcь кoнкрeтнo вы.
20.
Это пессимист лысеет, а оптимист становится аэродинамичней.
21.
— Крошка, что на тебе сейчас?
— Белые кружевные трусики
— И всё?..
— Еще два кредита, ипотека, долги по коммуналке. А, и еще условка за хулиганство..
